Liiribox
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:-)
Ehm, weiss nicht, ob die beiden Videos schon gepostet worden sind, aber geil sind sie allemal...
http://www.funny-city.com/videos/gay_referee.shtml
http://www.break.com/index/patiencechild.html
http://www.funny-city.com/videos/gay_referee.shtml
http://www.break.com/index/patiencechild.html
I'm going to make him an offer he can't refuse...
GEGEN DEN MODERNEN SCHIFFSBAU
offene beträge: CHF 50 von tjfcl, CHF 10 von LU-57, CHF 10 von chamäleon, CHF 10 von nelson, CHF 10 an seimon.
JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Insider hat geschrieben:
http://www.break.com/index/patiencechild.html
Wirklich absolut abartig. Der ist aber reif für alles. Mein Gott ein absolutes Alptraum Kind.
Wenn man bedenkt, dass der am PC nur Tetris gespielt hat
stänkerer gegen oben
Muss mal diesen Klassiker aufleben lassen... (Remember Muri Ibrahim! )
http://www.youtube.com/watch?v=vGbsp_CTNVI&search=funny%20goals
http://www.youtube.com/watch?v=vGbsp_CTNVI&search=funny%20goals
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
Bin mir nicht sicher, aber ich glaube der erste Teil wurde hier schon mal gepostet:
http://www.stickdeath.com/
http://media.putfile.com/yougotownedwmv
http://www.filecabi.net/host/file/somecrazymofos/wmv
Skater: (Der Junge am Schluss...naja...)
http://www.filecabi.net/host/file/somecrazymofos/wmv
Sehr geschickte Sanitäter...
http://www.koreus.com/media/brancardier-debutant.html
http://www.holylemon.com/CrazyBasketball.html
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Skater: (Der Junge am Schluss...naja...)
http://www.filecabi.net/host/file/somecrazymofos/wmv
Sehr geschickte Sanitäter...
http://www.koreus.com/media/brancardier-debutant.html
http://www.holylemon.com/CrazyBasketball.html
FL'08
Bauanleitung für eine Atombombe
Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes
Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine
Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von
größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht
unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen
Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer
Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes
Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände
mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren
nicht, mit Plutonium zu spielen oder es zu essen. übriggebliebener
Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie
können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf
Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden. Aber eine alte
Keksdose tut's eigentlich genauso gut.
Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause
aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so
gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder
VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.
Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander
entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub
zusammenzukleben.
Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter
Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit.
Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.
Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt
haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie
sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber
festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß
hier nicht unbedingt übertreiben.
Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem
Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B.
Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen.
Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder
falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.
Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung,
wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer
Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel
schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie
in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen ,, Platzbald``,
weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.
Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage
ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur
erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter
instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der
Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.
Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen
Bombe! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen
Verteidigung.
So funktioniert es:
Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium
zu einer kritischen Masse zusammenpreßt. Die kritische Masse führt dann zu
einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die
Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und
schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!
Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes
Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine
Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von
größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht
unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen
Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer
Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes
Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände
mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren
nicht, mit Plutonium zu spielen oder es zu essen. übriggebliebener
Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie
können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf
Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden. Aber eine alte
Keksdose tut's eigentlich genauso gut.
Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause
aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so
gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder
VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.
Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander
entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub
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Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter
Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit.
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Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt
haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie
sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber
festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß
hier nicht unbedingt übertreiben.
Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem
Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B.
Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen.
Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder
falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.
Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung,
wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer
Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel
schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie
in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen ,, Platzbald``,
weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.
Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage
ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur
erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter
instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der
Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.
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So funktioniert es:
Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium
zu einer kritischen Masse zusammenpreßt. Die kritische Masse führt dann zu
einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die
Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und
schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!
Quis custodiet ipsos custodes?
Für Fragen, Kritik und Anregungen zum Forum ist Camel zuständig. Ich beantworte weder Mails noch PNs dazu.
Wieviele Forenmitglieder braucht man für ein gut funktionierendes Forum?
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, daß die Glühbirne gewechselt wurde.
14 Mitglieder, die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und erklären wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können.
7 Mitglieder, die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen.
27 Mitglieder, welche die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren.
53 Mitglieder, welche die Fehlersucher beschimpfen.
41 Mitglieder, welche die Schimpf-Beiträge korrigieren.
6 Mitglieder, die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere.
6 Mitglieder, die diese 6 als Korinthen*****r verdammen.
2 Mitglieder, die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, daß der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet.
27 Mitglieder, die URLs nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann.
14 Mitglieder, die sich beschweren, daß die URLs falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URLs schicken.
12 Mitglieder, die schreiben, daß sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird.
4 Mitglieder, die vorschlagen, in der Glühbirnen-FAQ nachzuschauen.
44 Mitglieder, die wissen wollen, was ein FAQ ist.
4 Mitglieder, die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?".
143 Mitglieder, die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.
1 seltenes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt.
16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.
28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren (sog. "me-toos").
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, daß das benutzte Forum falsch ist.
45 Mitglieder, die andere Foren vorschlagen davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik".
Mindestens 2 Mitglieder, die darauf hinweisen, daß das 46 und nicht 45 ergibt.
5 Mitglieder, die vorschlagen, einen IRC-Channel dazu zu eröffnen und dort weiter zu diskutieren.
20 Mitglieder, die das für sinnlos erachten, aber der Meinung sind, sie sollen tun was sie nicht lassen können.
20 Mitglieder, die diesen Vorgang mit "ja" oder "nein" kommentieren.
3 Moderatoren, die darüber diskutieren, ob man den Thread schließen sollte.
1 Admin, der den Thread dann endlich zumacht und ins Lager verschiebt.
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, daß die Glühbirne gewechselt wurde.
14 Mitglieder, die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und erklären wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können.
7 Mitglieder, die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen.
27 Mitglieder, welche die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren.
53 Mitglieder, welche die Fehlersucher beschimpfen.
41 Mitglieder, welche die Schimpf-Beiträge korrigieren.
6 Mitglieder, die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere.
6 Mitglieder, die diese 6 als Korinthen*****r verdammen.
2 Mitglieder, die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, daß der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet.
27 Mitglieder, die URLs nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann.
14 Mitglieder, die sich beschweren, daß die URLs falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URLs schicken.
12 Mitglieder, die schreiben, daß sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird.
4 Mitglieder, die vorschlagen, in der Glühbirnen-FAQ nachzuschauen.
44 Mitglieder, die wissen wollen, was ein FAQ ist.
4 Mitglieder, die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?".
143 Mitglieder, die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.
1 seltenes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt.
16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.
28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren (sog. "me-toos").
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, daß das benutzte Forum falsch ist.
45 Mitglieder, die andere Foren vorschlagen davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik".
Mindestens 2 Mitglieder, die darauf hinweisen, daß das 46 und nicht 45 ergibt.
5 Mitglieder, die vorschlagen, einen IRC-Channel dazu zu eröffnen und dort weiter zu diskutieren.
20 Mitglieder, die das für sinnlos erachten, aber der Meinung sind, sie sollen tun was sie nicht lassen können.
20 Mitglieder, die diesen Vorgang mit "ja" oder "nein" kommentieren.
3 Moderatoren, die darüber diskutieren, ob man den Thread schließen sollte.
1 Admin, der den Thread dann endlich zumacht und ins Lager verschiebt.
Für Fragen, Kritik und Anregungen zum Forum ist Camel zuständig. Ich beantworte weder Mails noch PNs dazu.
Admin hat geschrieben:45 Mitglieder, die andere Foren vorschlagen davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik".
Wollte dich schon drauf aufmerksam machen, dass dies 46 ergebe....
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JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
Hammergeile Schulaufführung
http://video.google.com/videoplay?docid=-2139555376132383479
Autsch...
http://www.break.com/index/goalface.html
http://www.flurl.com/item/Backwards_Accidents_f_1852/
http://video.google.com/videoplay?docid=-2139555376132383479
Autsch...
http://www.break.com/index/goalface.html
http://www.flurl.com/item/Backwards_Accidents_f_1852/
FL'08
hier sieht man mal wie realistisch games eigentlich sind: http://www.geelife.de/index.php?s=flash ... ails&ID=3&
Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
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Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
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Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!
ACAB