FCL-Forum

Surflehrer-Björn-Senjor hat geschrieben:blackberry problem
5/10

antwort von IT:

http://www.blick.ch/life/digital/blacko ... rry-184051

9/10

blackberry allgemein 10/10

Mails aka Spam von Wermi(Cap) 10/10

Wiesel hat geschrieben:Mails aka Spam von Wermi(Cap) 04/10

ach komm, gewisse Mails doch ganz okay

Im Moment nervt Blick. GEWALTIG.

Balü hat geschrieben:Im Moment nervt Blick. GEWALTIG.

naja, also im vergleich zu den ersten drei haben sie sich mit den "girl des jahres" kandidatinnen ordentlich gesteigert (auch wenn das TJ sicher anderst sieht)

hesch mer chli münz um 6uhr morgens......mit einem dosenbier in der hand

6/10
10/10 es war nicht einmal ankerbier

Wiesel hat geschrieben:Mails aka Spam von Wermi(Cap) 10/10

als spam markiert und gut ist. was soll der scheiss?

dieses spielchen

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht"
werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Uns so geht’s: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" – Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die
genannten Punktzahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen:
1 Punkt gibt’s hierfür:
Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
1. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
2. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, daß ich momentan keine
Zeit habe zu reden." und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es aber lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt’s hierfür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich
hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt’s hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte
gibt's, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder
anmachen.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder."
Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig!
Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast Du das gehört?"
– "Was?" – "Egal, ist nicht so wichtig."
11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht
drüber reden."
12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayrisch).
13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand
zerbröseln.
15. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was
sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Schon gewusst?

Surflehrer-Björn-Senjor hat geschrieben:3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

Senffleck auf jacke 2/10

Bei Frisör in ZH: Bitte Farbe etwas heller..danach Schock vor Spiegel: Wasserstoffblond a la Scooter... danach weitere halbe Stunde am zurückfärben 9/10

Wiesel hat geschrieben:Bei Frisör in ZH: Bitte Farbe etwas heller..danach Schock vor Spiegel: Wasserstoffblond a la Scooter... danach weitere halbe Stunde am zurückfärben 9/10

12/10 nachts um zwei an der pilatusstrasse an einen baum pinkeln... Trotz neuer frisur erkannt

ivenhoe hat geschrieben:

Wiesel hat geschrieben:Bei Frisör in ZH: Bitte Farbe etwas heller..danach Schock vor Spiegel: Wasserstoffblond a la Scooter... danach weitere halbe Stunde am zurückfärben 9/10

12/10 nachts um zwei an der pilatusstrasse an einen baum pinkeln... Trotz neuer frisur erkannt

uups 2/10

Fluchender Sonntagssäufer Lager 3/10

Maniac hat geschrieben:Fluchender Sonntagssäufer Lager 3/10

Ganze Carfahrt vom Long Island Ice Tea sprechen, dann nach dem Ersten schon abhauen 4/10

Frizzel hat geschrieben:

Maniac hat geschrieben:Fluchender Sonntagssäufer Lager 3/10

Ganze Carfahrt vom Long Island Ice Tea sprechen, dann nach dem Ersten schon abhauen 4/10

Hatte ich nur einen? Der Kotze heute morgen entsprechend müssten es 90 gewesen sein...

Jemanden eine Offerte schreiben der vor kurzen auf Kundenseite gewechselt hat, aber ursprünglich aus der selben Branche kommt, CHF 1900.- für Leistung die kaum mehr als CHF 400.- wert ist verlangen und dann noch gross rausposaunen richtiger Preis wäre eigentlich CHF 3500.-. 7/10

http://www.blick.ch/news/ausland/maedch ... ren-184658
10+/10