Liiribox
Nur angemeldete User dürfen liiren.
SLimons Witz des Tages
-
Prometheus
- Member
- Beiträge: 5
- Registriert: 10. Nov 2005, 16:04
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder einen Wunsch frei. Pole: 'In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs.' Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: ' Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut.' Die Fee schnippt, die Mauer steht und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: 'Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türke oberkrasse Harem mit 1000 korrektgeile Frauen mit rischtisch dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!' Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: 'Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ... ich nehme einen Cappuccino
-
Pyrofreak 1
- Forumgott
- Beiträge: 1643
- Registriert: 1. Mär 2004, 22:01
- Wohnort: Hochdorf
Eine 90 jaehrige Frau kommt zum Pfarrer und sagt sie moechte noch lateinisch
lernen. Aber gute Frau das ist nicht so einfach und warum möchten sie dann
noch lateinisch lernen? Ja wissen sie Herr Pfarrer, wenn ich in den Himmel
komme, so moechte ich mit den Leuten reden koennen.
Und was machen sie wenn sie in die Hoelle kommen?
Ja ein bisschen tuerkisch kann ich schon.
lernen. Aber gute Frau das ist nicht so einfach und warum möchten sie dann
noch lateinisch lernen? Ja wissen sie Herr Pfarrer, wenn ich in den Himmel
komme, so moechte ich mit den Leuten reden koennen.
Und was machen sie wenn sie in die Hoelle kommen?
Ja ein bisschen tuerkisch kann ich schon.
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis
ausbrechen. Als erstes
bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und
vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet
ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich
hab
gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was
immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von
dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark
Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr
geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich
nach
Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei
stark Schatz, ich liebe dich auch!!
ausbrechen. Als erstes
bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und
vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet
ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich
hab
gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was
immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von
dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark
Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr
geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich
nach
Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei
stark Schatz, ich liebe dich auch!!
Fanclub Falken
-
Pyrofreak 1
- Forumgott
- Beiträge: 1643
- Registriert: 1. Mär 2004, 22:01
- Wohnort: Hochdorf
Ein Albaner, ein Schweizer, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Albaner: " Konkret seit Krieg geht's uns immer schleschter. Viele haben Problem weil kein Geld und keine Abeit, alles wird deurer und de Politik is schlechter als vor dem Krieg und alle Häuser sind Ruinen. Wir brauchen
konkret mehr Geld. Oder hasch Problem damit?
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Häuser glänzen in frischen Mauern und jeder Albaner hat genug Geld auf seinem Konto. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Schweizer an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und
meint dann: "Also, d'Polake chlaued kei Auto meh, d'Türke löhnd üseri Fraue i Rueh', d'Albaner gönd hei ....also, ich nimm en Kaffi mit Schnaps.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Albaner: " Konkret seit Krieg geht's uns immer schleschter. Viele haben Problem weil kein Geld und keine Abeit, alles wird deurer und de Politik is schlechter als vor dem Krieg und alle Häuser sind Ruinen. Wir brauchen
konkret mehr Geld. Oder hasch Problem damit?
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Häuser glänzen in frischen Mauern und jeder Albaner hat genug Geld auf seinem Konto. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Schweizer an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und
meint dann: "Also, d'Polake chlaued kei Auto meh, d'Türke löhnd üseri Fraue i Rueh', d'Albaner gönd hei ....also, ich nimm en Kaffi mit Schnaps.
Frage: Was ist MUT???
Antwort: ...wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich traut zu fragen:
"Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?"
Antwort: ...wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich traut zu fragen:
"Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?"
H S V -> Die Unabsteigbaren oder der Bundesliga DINO!!
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet
tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."
GReetz HSV
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet
tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."
GReetz HSV
Quis custodiet ipsos custodes?
-
Chris Climax
- Problembär
- Beiträge: 4923
- Registriert: 21. Nov 2002, 14:21
- Wohnort: Tierra Caliente
Die Oma und das Gewitter:
http://home.snafu.de/tcaudio/radiopannen/rg025.mp3
"Röschenhof" - Der Brüller schlechthin:
http://home.snafu.de/tcaudio/radiopannen/pr005.mp3
http://home.snafu.de/tcaudio/radiopannen/rg025.mp3
"Röschenhof" - Der Brüller schlechthin:
http://home.snafu.de/tcaudio/radiopannen/pr005.mp3
Habt euch lieb !!
Habt ihr gewusst dass sich die schweiz und die Türkei eigentlich sehr ähnlich sind?
Auf 9 Gemeinsamkeiten gibt es nur gerade einen unterschied….
1. Beide Länder haben eine ausgeprägte Folkloretradition. Die Schweizer sind ein Volk von Fahnenschwingern. Pfeiffen können zwar einige auch sehr gut, doch das ist erbärmlich im Vergleich mit den Türken, welche das 3 Minuten 41 Sekunden Chor-Pfeiffen zelebrieren (entspricht interessanterweise der Länge vieler Nationalhymnen).
2. Beide Länder schätzen die Neutralität. Die Schweiz in der Aussenpolitik, die Türken jene der Schiedsrichter.
3. Beide Länder sind stolz auf ihre starke Währung. In der Türkei kommt insbesondere den Münzen grosses Gewicht zu.
4. Beide Länder haben viel in die Luftfahrt investiert. Die Schweizer in die Swiss, die Türken in die Passkontrollen.
5. Beide Länder sprechen die selbe Sprache. Nur verstehen die Schweizer unter " Tschutä " ein Fussballspiel und die Türken einen gezielten Tritt in den Unterleib.
6. Beide Länder verstehen es Politik mit Sport zu verbinden. In der Schweiz weiss Sämi Schmid als ausgewiesener Fachmann zu jedem Grümpelturnier etwas zu sagen (wovon er nichts versteht) und in der Türkei weiss der besonnene Fatih Terim zu jeder Spielaktion differenziertes zu berichten (wovon er nichts versteht).
7. Beide sind nicht in der EU (und wollen scheinbar auch nicht hinein). In der Schweiz sorgt die SVP dafür, in der Türkei die Fussballnati.
8. Beide Länder sind sehr umweltbewusst. Flaschen werden in der Schweiz vorzugsweise in Containern, in der Türkei in Stadien gesammelt.
9. Beide Länder sind sehr gastfreundlich. Hier hat die Türkei einen gewissen Vorsprung. So sorgten die Schweizer zwar dafür, dass beim Spiel im Stade de Suisse genug Kebab vor Ort war, doch musste dafür angestanden werden. Die Türken ihrerseits lieferten die Eier sozusagen Car-go domizil.
Einen Unterschied gibt es aber schon...
10. Wir fahren an die WM!!!!!!!!!
Auf 9 Gemeinsamkeiten gibt es nur gerade einen unterschied….
1. Beide Länder haben eine ausgeprägte Folkloretradition. Die Schweizer sind ein Volk von Fahnenschwingern. Pfeiffen können zwar einige auch sehr gut, doch das ist erbärmlich im Vergleich mit den Türken, welche das 3 Minuten 41 Sekunden Chor-Pfeiffen zelebrieren (entspricht interessanterweise der Länge vieler Nationalhymnen).
2. Beide Länder schätzen die Neutralität. Die Schweiz in der Aussenpolitik, die Türken jene der Schiedsrichter.
3. Beide Länder sind stolz auf ihre starke Währung. In der Türkei kommt insbesondere den Münzen grosses Gewicht zu.
4. Beide Länder haben viel in die Luftfahrt investiert. Die Schweizer in die Swiss, die Türken in die Passkontrollen.
5. Beide Länder sprechen die selbe Sprache. Nur verstehen die Schweizer unter " Tschutä " ein Fussballspiel und die Türken einen gezielten Tritt in den Unterleib.
6. Beide Länder verstehen es Politik mit Sport zu verbinden. In der Schweiz weiss Sämi Schmid als ausgewiesener Fachmann zu jedem Grümpelturnier etwas zu sagen (wovon er nichts versteht) und in der Türkei weiss der besonnene Fatih Terim zu jeder Spielaktion differenziertes zu berichten (wovon er nichts versteht).
7. Beide sind nicht in der EU (und wollen scheinbar auch nicht hinein). In der Schweiz sorgt die SVP dafür, in der Türkei die Fussballnati.
8. Beide Länder sind sehr umweltbewusst. Flaschen werden in der Schweiz vorzugsweise in Containern, in der Türkei in Stadien gesammelt.
9. Beide Länder sind sehr gastfreundlich. Hier hat die Türkei einen gewissen Vorsprung. So sorgten die Schweizer zwar dafür, dass beim Spiel im Stade de Suisse genug Kebab vor Ort war, doch musste dafür angestanden werden. Die Türken ihrerseits lieferten die Eier sozusagen Car-go domizil.
Einen Unterschied gibt es aber schon...
10. Wir fahren an die WM!!!!!!!!!
Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.
So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:
Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!;-)
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.
So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:
Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!;-)
Fanclub Falken
Eltern sollten Kinder immer ausreden lassen!!!
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst
Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst du immer obzön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies
vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich
nicht weiss, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du
gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir
Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die
Dir dauernd einen bläst... !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwiedert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst
Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst du immer obzön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies
vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich
nicht weiss, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du
gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir
Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die
Dir dauernd einen bläst... !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwiedert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
In einem Zugabteil sitzen ein Mann und eine Frau. Die Frau befeuchtet
immerzu ihre Lippen.
Das bemerkt der Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Die Frau antwortet: "Meine Lippen sind so spröde."
Daraufhin holt der Mann einen Labello aus seiner Jackentasche und sagt:
"Hier, den können Sie haben."
Die Frau bedankt sich und fängt sofort an, ihn zu benutzen.
Der Mann sagt: "Ich hab ja nie spröde Lippen!"
Daraufhin fragt die Frau: "Warum haben Sie dann einen Labello in der
Tasche?"
Er antwortet: "Naja, ich hab ab und zu so starke Hämorrhoiden..."
immerzu ihre Lippen.
Das bemerkt der Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Die Frau antwortet: "Meine Lippen sind so spröde."
Daraufhin holt der Mann einen Labello aus seiner Jackentasche und sagt:
"Hier, den können Sie haben."
Die Frau bedankt sich und fängt sofort an, ihn zu benutzen.
Der Mann sagt: "Ich hab ja nie spröde Lippen!"
Daraufhin fragt die Frau: "Warum haben Sie dann einen Labello in der
Tasche?"
Er antwortet: "Naja, ich hab ab und zu so starke Hämorrhoiden..."
Fanclub Falken
-
Soccergirl
- Experte
- Beiträge: 372
- Registriert: 6. Mär 2005, 14:28
- Wohnort: Buenos Aires ZG
Ahmet hat heute seinen ersten Schultag im Tirol. Bereits nach einer
Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppl
heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Tiroler sei. Ahmet geht
überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, I bin jetzt a Tiroler
und heiss Seppl!"
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine und schreit: "Nein, du
heissen Ahmet, du sein Türk!" Seppl verzieht sich traurig in sein
Zimmer und wartet, bis sein Vater nach Hause kommt. Er hört die Türe,
springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bin jetzt a Tiroler
und heiss Seppl!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine und brüllt: "Nein, du
heissen Ahmet, du sein Türk!"
Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde
frage ihn: "Und Seppl, na erzöhl, wie woar denn dei erster Obend als
Tiroler?"Ahmet antwortet: "Das kennz ihr euch ned vorstellen: Kaum bin
i ä Tiroler, hob i scho zwoa Schlägereien mit de Scheiss Türke ghobt...
Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppl
heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Tiroler sei. Ahmet geht
überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, I bin jetzt a Tiroler
und heiss Seppl!"
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine und schreit: "Nein, du
heissen Ahmet, du sein Türk!" Seppl verzieht sich traurig in sein
Zimmer und wartet, bis sein Vater nach Hause kommt. Er hört die Türe,
springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bin jetzt a Tiroler
und heiss Seppl!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine und brüllt: "Nein, du
heissen Ahmet, du sein Türk!"
Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde
frage ihn: "Und Seppl, na erzöhl, wie woar denn dei erster Obend als
Tiroler?"Ahmet antwortet: "Das kennz ihr euch ned vorstellen: Kaum bin
i ä Tiroler, hob i scho zwoa Schlägereien mit de Scheiss Türke ghobt...
*SOLO S-O-T-B*
-
Surflehrer-Björn-Senjor
- Elite
- Beiträge: 5703
- Registriert: 12. Jul 2004, 09:01
- Wohnort: Patong
-
Surflehrer-Björn-Senjor
- Elite
- Beiträge: 5703
- Registriert: 12. Jul 2004, 09:01
- Wohnort: Patong
Sheila berichtet im Familienkreis begeistert von ihrem Jamaika-Urlaub. Mit beiden Händen demonstriert sie, wie gewaltig die Zuckerrohrstauden auf der Karibikinsel sind. Aus dem Schaukelstuhl im hinteren Eck des Wohnzimmers meldet sich die uralte, schwerhörige Großmutter zu Wort: 'Ist ja schön und gut, mein liebes Kindchen, aber kann er dich auch ernähren?'
Nein, es ist nur ein Spiel, wenn man gewinnt. Wenn man verliert ist es Scheisszeitverschwendung!
When I looked up "Ninjas" in Thesaurus.com, it said "Ninja's can't be found" Well played Ninjas, well played.
Es tut mit leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie den Anforderungen des humanen Evolutionsprogrammes in keinster Weise entsprechen.
When I looked up "Ninjas" in Thesaurus.com, it said "Ninja's can't be found" Well played Ninjas, well played.
Es tut mit leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie den Anforderungen des humanen Evolutionsprogrammes in keinster Weise entsprechen.
-
pommespanzer
- Forumgott
- Beiträge: 1058
- Registriert: 16. Jul 2005, 21:32
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und
sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir
einen Kaffee und ein Croissant und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast
dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest???? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!!"
Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du
redest?????"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"
Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt auf.
sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir
einen Kaffee und ein Croissant und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast
dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest???? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!!"
Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du
redest?????"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"
Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt auf.
maria im gefängnis 