SLimons Witz des Tages

[Bill Shankly]

...Forums-Einstand mit einem "geilen" Witz!

[Rumpel]

Schön, dass er gefällt. Und wo der herkommt, da hat es noch viel mehr...

[Bill Shankly]

übel!


Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

[meggen]

Frage
Wie betitelt das Arbeitsamt in Sachen Sex einen Mann der ledig , verlobt, verheiratet ist, den Hausfreund und den Pfarrer.

Lösung
Ledig = Gelegenheitsarbeiter
Verlobt = Vorarbeiter
Verheiratet = Zwangsarbeiter
Hausfreund = Mitarbeiter
Pfarrer = Schwarzarbeiter
__________________
visit http://www.meggen.net

[Bill Shankly]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. [...]

... hier eine filmische Umsetzung des Ganzen in einem Mastercard "Priceless" - Spot.

http://www.energy.de/static/videogags/0 ... eless2.mov

[Rumpel]

Angie hat einen Achtzigjährigen geheiratet.
Als sie ins Bett gehen, hält er ihr die ausgestreckte Hand hoch und grinst.
Staunt sie: "Wie - Fünfmal?"
"Nee," meint er, "such Dir einen aus!"

[Samichlaus]

Ein Bündner, ein Aargauer und ein Luzerner bestellen in der Kneipe:
Der Bündner: "Ein Calanda"
Der Aargauer: "Ein Feldschlösschen",
Der Luzerner: "Ein Glas Wasser!".
Verdutzt schauen die anderen den Luzerner an.
Der Luzerner: "Naja, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[rubber]

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment machen.
Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar
Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen damit ihr
gesundheitsbewußt lebt.

In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser und legen einen Wurm
rein.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen einen Wurm rein.

In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen einen Wurm rein und
zu
guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort
ein Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen wir nach wie es den
Würmern geht.

Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem
Geräteraum.

Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die Lehrerin
sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im
Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser quietschlebendig.
UND WAS LERNEN WIR DARAUS?

Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich: Frau Lehrerin das ist
doch wohl ganz klar! Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!

[rubber]

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.

Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate
sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."


Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.

Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn
du ein weisses gewollt hättest, hätten wir es am Tag
machen müssen."

Er: "Dimmt."


Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fussende 6 Füsse herausschauen.

Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von aussen
zählen!"

Er aus dem Bett, ans Fussteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

[Rumpel]

Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: 'Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.' Er ist erstaunt: 'Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!' - 'Ja', antwortet sie, 'aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse...'

[Bill Shankly]

Ein Mann geht zu einem Bauer und möchte einen Job.
Der Bauer: Warum soll ich Ihnen einen Job geben?
Mann: Weil ich mit Tieren reden kann.
Bauer: Das glaube ich nicht. Beweisen sie es mir.
Der Mann geht zu einem Pferd, gibt laute von sich und erklärt darauf: das Pferd hat was am Fuß.
Bauer: Ja das stimmt, das kann aber auch Zufall sein.
Daraufhin geht der Mann zur Kuh
Mann: Die Kuh hat einen entzündeten Euter.
Der Bauer ist beeindruckt. Der Mann geht zum Schaf
Da brüllt der Bauer los, du hälst die Klappe, erstens ist es 2 Jahre her und ich war besoffen.

[Rumpel]

Kommt ein Mann zum Arzt und beschwert sich darüber dass er keinen mehr hochbekommt. Da sagt der Arzt: "Ich gebe Ihnen eine grüne Spritze und dann müsste es klappen". BÄNG!! Und sein bester Freund steht wie eine Eins.
An der U-Bahn Station verliert er jedoch seine Manneskraft und er rennt wieder zum Arzt. Der Arzt gibt Ihm diesmal eine rote Spritze und BÄNG, sein bester Freund ist wieder am Start.
Er rennt nach Hause und an der Haustür schlafft er wieder ab. Der Mann, sichtlich genervt, fährt wieder zum Arzt der Ihm diesesmal eine graue Spritze gibt.
2 Wochen später kommt der Mann wieder zum Arzt und bettelt ihn an:" Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, seit 2 Wochen habe ich nur noch Sex, ich kann nicht mehr". Darauf der Arzt:" Sorry mein Herr, aber betoniert ist betoniert."

[Stoned Head]

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei
und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter sone Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet
kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

...... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"

[Jack]

hehe...ganz übel!

[Surflehrer-Björn-Senjor]

Kommt ein Mann zum Arzt und beschwert sich darüber dass er keinen mehr hochbekommt. Da sagt der Arzt: "Ich gebe Ihnen eine grüne Spritze und dann müsste es klappen". BÄNG!! Und sein bester Freund steht wie eine Eins.
An der U-Bahn Station verliert er jedoch seine Manneskraft und er rennt wieder zum Arzt. Der Arzt gibt Ihm diesmal eine rote Spritze und BÄNG, sein bester Freund ist wieder am Start.
Er rennt nach Hause und an der Haustür schlafft er wieder ab. Der Mann, sichtlich genervt, fährt wieder zum Arzt der Ihm diesesmal eine graue Spritze gibt.
2 Wochen später kommt der Mann wieder zum Arzt und bettelt ihn an:" Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, seit 2 Wochen habe ich nur noch Sex, ich kann nicht mehr". Darauf der Arzt:" Sorry mein Herr, aber betoniert ist betoniert."

Erwarte "bäng"-eintrag von noiser

[Rumpel]

Zwei Männer gehen in die Gemischte Sauna. Der erste geht rein und sieht dort eine Frau und meint zu ihr: "Mein gott haben sie einen fetten Arsch". Darauf hin scheuert sie ihm eine und der Mann verläßt die Sauna. er geht zu seinem Freund und meint: "Du, wenn du jetzt da rein gehst, da liegt ne Frau sag der bloß nicht, das sie einen fetten Arsch hat, sonst knallt sie dir eine".
Er geht rein und meint zur Frau: "Sie haben aber eine schöne Figur. Darauf die Frau: Meinen sie wirklich? Mein Mann sagt, das mein Busen zu klein ist". Darauf der Mann: "Ach, da kenn ich ein gutes Mittel nehmen sie Klopapier und wischen sie damit zwischen ihren Brüsten rauf und runter". Frau: "Und das wirkt"? Der Mann: "Na klar, bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen".

[Bill Shankly]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draussen in die Lobby, wo er Praesident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen
habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie
tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es
Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht.
Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und flüstert zurück:
"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

[Tiniflash]

Ein Bündner, ein Aargauer und ein Luzerner bestellen in der Kneipe:
Der Bündner: "Ein Calanda"
Der Aargauer: "Ein Feldschlösschen",
Der Luzerner: "Ein Glas Wasser!".
Verdutzt schauen die anderen den Luzerner an.
Der Luzerner: "Naja, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[Master]

*pfft* pro calanda!

[tschounes]

Ein Bündner, ein Aargauer und ein Luzerner bestellen in der Kneipe:
Der Bündner: "Ein Calanda"
Der Aargauer: "Ein Feldschlösschen",
Der Luzerner: "Ein Glas Wasser!".
Verdutzt schauen die anderen den Luzerner an.
Der Luzerner: "Naja, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Guter Witz, aber siehe hier:
http://www.fclforum.ch/viewtopic.php?t= ... c&start=75
Viert unterstes Posting!