FCL-Forum

Alex erzählt seinen Freunden:

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:
"Vati ... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein
Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm
meinen TV und die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod,
und mein Laptop....
Gebe all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.
Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel von
mir weg und wirf mich aus dem Haus.
Dann verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.
Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und
überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

Seine Freunde fragen: Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt?

Na ja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt...
Was sie tatsächlich sagte, war ...

"Vati, das ist mein neuer Freund, Mohammed."

Prager-Thread

Radiohead hat geschrieben:Prager-Thread

*hervorhol*

http://de.webfail.at/image/frage-zur-sc ... -bild.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Ich weis nicht, am Anfang war es lustig am schluss nur noch traurig ab so viel Dummheit

noodles816 hat geschrieben:http://de.webfail.at/image/frage-zur-sc ... -bild.html

Ich weis nicht, am Anfang war es lustig am schluss nur noch traurig ab so viel Dummheit

förderschule?

ist das die schule wo hochbegabte gefördert werden?

Haxen-Paule hat geschrieben:

noodles816 hat geschrieben:http://de.webfail.at/image/frage-zur-sc ... -bild.html

Ich weis nicht, am Anfang war es lustig am schluss nur noch traurig ab so viel Dummheit

förderschule?

ist das die schule wo hochbegabte gefördert werden?

Viel zu wenige Rechtschreibefehler für Förderschule(siehe DF), also ein Fake

dragao hat geschrieben:

Haxen-Paule hat geschrieben:

noodles816 hat geschrieben:http://de.webfail.at/image/frage-zur-sc ... -bild.html

Ich weis nicht, am Anfang war es lustig am schluss nur noch traurig ab so viel Dummheit

förderschule?

ist das die schule wo hochbegabte gefördert werden?

Viel zu wenige Rechtschreibefehler für Förderschule(siehe DF), also ein Fake

könnte natürlich auch sein dass ihr erzeuger türke war

gross den mit dem (zumindest) optisch getunten auto raushängen lassen und danach keine kohle für die reifen..

http://www.luzernerzeitung.ch/zentralsc ... t92,142990" onclick="window.open(this.href);return false;

wär's im assi-fred gelandet gäbe es 7/10 (nur da niemand verletzt wurde)

Ein Oesterreicher fährt in die Schweiz und hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Oesterreicher.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Oesterreicher wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur
Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Oesterreicher fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Schweizer gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin
verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Oesterreicher, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

http://www.blick.ch/news/schweiz/zentra ... 48790.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Witz?

De Chopfeschmedueli ischt im Gääsebehnli
inne uff Sangalle abi gfahre. Well er
imene Raucherabtääl inne gkhocked ischt,
het er au ooschiniet sin himmltruurige
Kanaschter päckled. Bi de Statio
Zwääbrogge ischt e Frau in gliiche Wage
inicho, het sofot s Feeschter abegloo,
khueschted wie letz ond de Ueli aagfahre,
wenn er en Tschentlemen wär, wör er
uufhööre bäckle. De Ueli het zrogg ggee,
ond wenn sii e Tschentlemänin wär,
so wär si in en Nichtraucher ini gkhocked.
Die Frau ischt ab dem verockt woode ond
säät zom Ueli, wenn si siini Frau wäär,
gääbs em Gift. Do meent de Ueli:
«Ond wenn i din Maa wäär, so nähm is.»

Kupferschmied Ueli fuhr mit der Appenzeller
Bahn nach St. Gallen. Da er im Raucherabteil
sass, rauchte er ungeniert seinen
himmeltraurigen Tabak. Bei der Station
Zweibrücken stieg eine Frau in den selben
Wagen, liess auch gleich das Fenster runter,
fing an zu husten und fuhr Ueli an, wenn er
ein Gentleman wäre, würde er aufhören zu
rauchen! Daraufhin meinte dieser,
und wenn sie eine Gentlemanin wäre, so
wäre sie in den Nichtraucher gestiegen!
Die Frau wurde wütend und meinte, wenn
sie seine Frau wäre, gäbe sie ihm Gift.
Da meinte Ueli: «Und wenn ich Dein Mann
wäre, würde ich's nehmen!»

kann das mal jemand übersetzen?

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15
Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu
teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger
schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es
auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag Unternehmen wollten.

Sie sprach in Rätseln.

Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich
sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir
sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend
und nörgelte herum,

dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.

Ich antwortete:

"Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,

wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,

was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich
musste notgedrungen mitgehen.

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau
sagte,

dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.

Danach soll er angefangen haben zu trinken

und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange
feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

Ein Mann kommt frühmorgens betrunken nach Hause. Er torkelt ins Schlafzimmer, registriert die wütenden Blicke seiner Frau, dreht sich und kommt mit einem Stuhl zurück, stellt ihn vor das Bett und setzt sich darauf. "Was machst du da?!" zickt sie Ihn an. Darauf antwortet er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt möchte ich in der ersten Reihe sitzen!"

Was macht ein schwuler Adler nachdem Feierabend?

Fliegt nach Hause zu seinem Horst!

Dr Fritzli isch einisch nach dr Schuäl mit siim Welo heigfahrä. Uf dr anderä Strassäsiitä chund ihm dr Dorfbolizischt entgägä und riäft: «Hee! Fritzli, diis Schutzbläch tschädärred!»
Dr Fritzli riäft zrugg: «Verstah niid, miis Schutzbläch tschädärred!»


Seltsam, aber so steht es geschrieben...

Der Richter hat eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Schlechte: "Tod durch Erschiessen"
Die Gute: "Arjen Robben schiesst!"

Die FCL Spielerfrauen haben den geilsten Arsch der Welt..... Mich...

Aufstellung der Griechen gegen die Deutschen:

Krisos – Insolvenzos, Kreditos, Bankrottos, Nixeuros – Ruinos, Pleitos, Blankos, Geldwegopolus – Noliquidos, Fiaskos

Piero der alte Stelzer:

http://www.blick.ch/people-tv/schweiz/p ... 39364.html" onclick="window.open(this.href);return false;