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Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammer geilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau. Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER aufm Rücken,
SIE mitm Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier. Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?" - Darauf sie ganz schwärmend und verliebt: "Du das is soooohoooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr....als ich selbst noch welche hatte..."

UNDERCOVER hat geschrieben:
Frizzel hat geschrieben:Zwei 2:0 Siege

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Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier
für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer
Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte,
dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit
der Creme. Am Abend hatte sie sich dann w
ieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach
in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht
gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit
mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht
hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot
sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und
ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

http://www.lieblingswitze.ch/

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Er erwischt seine Freundin mit einem Anderen im Bett. Sie erschrickt und ruft: "Ich kann dir alles erklären!"
Er sagt: "Abseits! Erklär mir Abseits!"

zwirchi

Ein Amerikaner, Peer Steinbrück und ein Appenzeller sitzen in einer Skihütte beisammen.
Der Amerikaner bestellt ein
Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft:
Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie zweimal aus demselben Glas!"
Das kann
sich Steinbrück nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint:
"Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie zweimal aus demselben Glas!"
Da bestellt sich der Appenzeller ein " Quöllfrisch ", trinkt aus, nimmt die

Pistole des Amerikaners, knallt den Steinbrück ab und meint:
"Mer hönd i dä Schwiz so viel Schwoobe - mer suufed nie zwomool mit em glyche Schoofseckel !"

uiuiuiuiui.. ob es sich bei dem appenzeller wirklich um AL handelt..

Wenn du traurig bist, denk an den Chinesen der nach Bayern einreiste und Huan Son heißt.

Jose Mourinho on Mario Balotelli

"Mario was good fun. I could write a book of 200 pages of my two years in Inter with Mario, but the book would be not a drama, the book would be a comedy! I remember one, we went to Kazan in the Champions League, In that match, I had all my strikers injured. No Milito, no Eto'o, I was really in trouble and Mario was the only one. Mario gets a yellow card in minute 42 or 43. So, when I go to the dressing room at half time, I spent, I would say, 14 minutes of the 15 speaking only for Mario. "Mario, I cannot change you. I cannot make a change. I don't have a striker on the bench. Don't touch anybody. Play only with the ball, when we lose the ball, no reaction. If somebody provocates you, no reaction. If the referee makes a mistake, no reaction. Mario, please!"... Minute 46, red card!"

eigentlich nicht mal ein Witz, trotzdem zum lachen

come on lucerne hat geschrieben:
Jose Mourinho on Mario Balotelli

"Mario was good fun. I could write a book of 200 pages of my two years in Inter with Mario, but the book would be not a drama, the book would be a comedy! I remember one, we went to Kazan in the Champions League, In that match, I had all my strikers injured. No Milito, no Eto'o, I was really in trouble and Mario was the only one. Mario gets a yellow card in minute 42 or 43. So, when I go to the dressing room at half time, I spent, I would say, 14 minutes of the 15 speaking only for Mario. "Mario, I cannot change you. I cannot make a change. I don't have a striker on the bench. Don't touch anybody. Play only with the ball, when we lose the ball, no reaction. If somebody provocates you, no reaction. If the referee makes a mistake, no reaction. Mario, please!"... Minute 46, red card!"
eigentlich nicht mal ein Witz, trotzdem zum lachen

Muss sich fast um dieses Spiel handeln... Hauptsache alles ein wenig dramatisiert und ausgeschmückt.

09:14:25

Ein Mann betritt eine Bank in Zürich und sagt, er verreise und benötige dafür einen Kredit von 5’000 Franken. Als Pfand ist der Mann bereit, seinen Rolls Royce zu hinterlegen.

Die Bank willigt ein und parkiert den Wagen in der sicheren Untergrundgarage. Zwei Wochen später kommt der Mann wieder und erstattet die 5‘000 Franken plus die Zinsen von 12 Franken zurück.

Der Bankangestellte nimmt das Geld dankend entgegen und bemerkt: «Wir haben festgestellt, dass Sie Multimillionär sind. Warum also brauchten Sie einen Kredit über 5‘000 Franken?»

Der Mann antwortet: «Wo sonst hätte ich meinen Wagen in der Nähe der Bahnhofstrasse zwei Wochen lang für 12 Franken parkieren können?»

schenkelklopfer aus der finänzler szene?

TW II hat geschrieben:
Ein Mann betritt eine Bank in Zürich und sagt, er verreise und benötige dafür einen Kredit von 5’000 Franken. Als Pfand ist der Mann bereit, seinen Rolls Royce zu hinterlegen.

Die Bank willigt ein und parkiert den Wagen in der sicheren Untergrundgarage. Zwei Wochen später kommt der Mann wieder und erstattet die 5‘000 Franken plus die Zinsen von 12 Franken zurück.

Der Bankangestellte nimmt das Geld dankend entgegen und bemerkt: «Wir haben festgestellt, dass Sie Multimillionär sind. Warum also brauchten Sie einen Kredit über 5‘000 Franken?»

Der Mann antwortet: «Wo sonst hätte ich meinen Wagen in der Nähe der Bahnhofstrasse zwei Wochen lang für 12 Franken parkieren können?»

Uralt

hammer tw

selber erfunden?

krieg mich fast nicht mehr ein!

Humor hat man eben... - oder nicht.

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SLimons Witz des Tages

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