SLimons Witz des Tages

[SLimon]

Ein Mann sitzt total besoffen an der Theke in einer Kneipe. Kommt ein hübscher Mann hinein. Fragt der Mann den Wirt: "Wer ist das?" Sagt der Wirt: "Das ist Bill, der schöne Bill". Später kommt ein riesiger Kerl in die Kneipe. Der Mann fragt den Wirt wieder "Wer ist das?" Der Wirt darauf: "Das ist Bill, der große Bill". Einige Zeit später kommt ein total hässlicher Mann in die Kneipe, mit 3 Augen, 4 Beinen usw. Sagt der Mann: "Lass mich raten! Das ist Bill, Chernobyl!"

[raven]

Hmmmm....

[Cage]

Ein Mann sitzt total besoffen an der Theke in einer Kneipe. Kommt ein hübscher Mann hinein. Fragt der Mann den Wirt: "Wer ist das?" Sagt der Wirt: "Das ist Bill, der schöne Bill". Später kommt ein riesiger Kerl in die Kneipe. Der Mann fragt den Wirt wieder "Wer ist das?" Der Wirt darauf: "Das ist Bill, der große Bill". Einige Zeit später kommt ein total hässlicher Mann in die Kneipe, mit 3 Augen, 4 Beinen usw. Sagt der Mann: "Lass mich raten! Das ist Bill, Chernobyl!"

GOTT!

[Insider]

Ein Mann sitzt total besoffen an der Theke in einer Kneipe. Kommt ein hübscher Mann hinein. Fragt der Mann den Wirt: "Wer ist das?" Sagt der Wirt: "Das ist Bill, der schöne Bill". Später kommt ein riesiger Kerl in die Kneipe. Der Mann fragt den Wirt wieder "Wer ist das?" Der Wirt darauf: "Das ist Bill, der große Bill". Einige Zeit später kommt ein total hässlicher Mann in die Kneipe, mit 3 Augen, 4 Beinen usw. Sagt der Mann: "Lass mich raten! Das ist Bill, Chernobyl!"

endlich wieder SLimon-niveau

[raven]

Mein lieber Rolf
da muss aber schon noch was passieren, bisher beckleckert er sich nicht gerade mit Ruhm...

- Sinnlos-Vertrag für Ianu
- Anschlussvertrag für Puljic kann man auch diskutieren
- Sinnlosverlängerung mit Hyka
- Sinnlosverlängerung mit Bucchi
- Alibi-Angebot an Alain

Hoffe mal, da kommen in den nächsten Tagen und Wochen auch mal positivere Nachrichten.

Solange DW ihn mag, wird der bleiben... Bei solchen Aktionen wünsche ich mir Alex immer mehr zurück

habs noch in den dazugehörigen thread verschoben....

[Insider]

Es klingelt an der Tür; der Vater öffnet, draussen steht ein junger Mann: "Hallo, ich bin Umberto, ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln."

"Um WAS?!??!??!??"

"Um-ber-to ..."

[TurbojugendFCL]

Es klingelt an der Tür; der Vater öffnet, draussen steht ein junger Mann: "Hallo, ich bin Umberto, ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln."

"Um WAS?!??!??!??"

"Um-ber-to ..."

bitte fred den Profis überlassen. danke

[SLimon]

Meine Vater sagte immer: "Mach das, was du am besten kannst. Irgendwann verdienst du damit viel Geld."

Echt super Ratschlag. Jetzt bin ich besoffen und Geld krieg ich trotzdem nichts.

[Saborio]

Meine Vater sagte immer: "Mach das, was du am besten kannst. Irgendwann verdienst du damit viel Geld."

Echt super Ratschlag. Jetzt bin ich besoffen und Geld krieg ich trotzdem nichts.

[SLimon]

Mann kommt von der Arbeit nach Hause und sieht seine Frau nackt auf dem Bett liegen.
Mann: Was ist das denn hier?
Frau: Das Kleid der Liebe...
Mann: Das hättest du aber zuerst bügeln können.

[SLimon]

Musterung in der Kaserne Altdorf.
Splitternackt steht der Bauernjunge vor dem Militärarzt
und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Militärsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

[Frizzel]

Bobby Charlton was asked how he thought the England team of '66 would have fared against Iceland. _"I think we'd have won 1-0 " he replied."_ "Only 1-0?" Said the reporter. _"Yes,"_ said Bobby. _"Most of us are in our 70's now!"

[Kaiser]

Bobby Charlton was asked how he thought the England team of '66 would have fared against Iceland. _"I think we'd have won 1-0 " he replied."_ "Only 1-0?" Said the reporter. _"Yes,"_ said Bobby. _"Most of us are in our 70's now!"

Chchch...

[derjunge]

[jossen]

«Komitee gegen rassistische Süssigkeiten»

[Insider]

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

[raven]

Ey nei...

[Insider]

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

[Insider]

Ein Einwohner aus Zürich fährt zur Entenjagd nach Meierskappel. Als er eine Ente sieht, zielt er und schiesst. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Zürcher auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Zürcher ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

[Tempo-Racer]

Gestern nach dem Spiel traf ich per Zufall Adrien Jaccottet vor dem Stadion.
"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ich ihn.
Er nickte zustimmend.
"Dann erzählen sie mir doch mal alles was sie über Fussball wissen!"