SLimons Witz des Tages

[g.love]

Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS."

[g.love]

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt.

Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt.


Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Final sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen, oder?...

[Gody]

oder auf 2029 warten

[Raubi]

Am FKK-Strand: Frau Müller geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem großen Zauberer Simsalabamus. Sie fragt ihn: "Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal - können Sie auch nackt zaubern?" "Ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir! Nun tief bücken! Spüren Sie meinen Daumen?" "Ja!?" "Sehen Sie, hier habe ich noch zwei ...!"

[pommespanzer]

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."

Oberin: "Sie waren benutzt!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."

Oberin: "Sie hatten Löcher!"
99 Nonnen: "Hihihihihi..."
1 Nonne: "Ooooooooooh..."

[hegu]

Sie:Wäre schön wenn du mal geil wärst!
Er: Wäre geil,wenn du mal schön wärst!

[hegu]

Er:Schatzi,ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt!
Sie:Ich werd dich echt vermissen!!!
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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem
kurzen?

Die Zugriffszeit
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Männer trinken ohne Durst zu haben,Frauen können reden ohne
ein Thema zu haben!

[Radiohead]

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um
sich grundlegenden Fragen zu stellen.

- WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen
kommt?

- WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

- WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion
Pommes und einen Cola light?

- WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die
Brötchen in einer mit 8?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

- WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem
Mund?

- WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

- WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?

- WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das
Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

- WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

- WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?

- WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. -
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?

Wenn Fliegen so sicher ist - WARUM heißt dann die Ankunftshalle
"Terminal"?

Und weiter:

- WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die
Batterien fast leer sind?

- WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass
wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

- WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

- Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im
Rasen hin bekommen?

- Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

- Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da
eigentlich?

- Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?

- WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

- Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?

- WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?

- Ich kaufe mir einen neuen Boomerang - wie werde ich den alten los?

- WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt
Schlösser?

[g.love]

BIER vs. MUSCHI

1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier.

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier.

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Muschi.

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren. 10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.
1 Punkt an die Muschi.

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Muschi.

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Muschi.

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier.

9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse. Wenn man zu viele Muschis hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.

10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Muschi.

11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.

12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier.

13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier.

14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier.

15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier.

16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier.

Endstand: 9 : 7 für das Bier.

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das BIER!


PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.

Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf!

[Gody]

Eine Frau kommt zum Priester:
"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy,
aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr
ein bisschen Spaß haben?"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe
eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich
werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Frank und Ralf
stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache'
nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem
kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die
beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und
beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt
Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: "Frank leg' Deine Bibel weg -
unsere Gebete wurden erhört!"

[Tanzbär]

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

[hegu]

Ne Zecke zum Opa:He Alter was glotzt du denn so blöde?
Darauf der Opa:Ich hab mal im Suff einen Pfau gebumst,jetzt frag ich mich ob du mein Sohn bist!
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Der eine Nachbar zum anderen:wenn ich mit deiner Frau schlafe,sind
wir dann miteinander verwandt?
Daraufe der andere: Nein aber Quit
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Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Berbauern und stellt
fest,das dieser eine Schnapsbrennanlage hat!
Beamter:Bauer,du musst Steuern zahlen für die!
Bauer:Wieso, ich brenn doch gar keinen Schnaps?
Beamter:Aber du hast das Gerät dafür!

Am nächsten Tag fährt der Bauer auf das Finanzamt zum selben
Beamten.
Bauer:Ich hätte gern Kinderzulagen.
Beamter:Wieso du hast doch gar keine Kinder?
Bauer:Aber ich habe das Gerät dafür!

[hegu]

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...
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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?
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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
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Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein grosses Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?

Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...
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Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheisst ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...

[Regis Blinker]

Wie findet man aus 1000 Personen 100 Personen, die Experten in Sachen Vogelgrippe sind?
Genau, man schickt 900 wieder nach Hause.

[Tiniflash]

Ein Basler, ein Luzerner, eine Nonne und eine super scharfe Braut im Zug.

Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Basler einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Basler denkt: "So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Luzerner die Braut begrapscht und sie dachte ich wär´s gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt: "Aah, der Basler wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"

Die Frau denkt: "Hmm, der Basler wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst Schuld!"

Und der Luzerner denkt: "Gepflegt!!! Em nögschte Tunnel knalli em Basler weder eini!"

[Beat Breu]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend
und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis
dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie
kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch
zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben,
breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das
Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster
und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.

Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt
der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

[Thunder]

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine
gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[Regis Blinker]

Helloween fällt dieses Jahr aus.
Warum? Wegen der Hühnerhaut!

Brüll, schenkelklopf, lach, sabber, gröl...

Ich geb's ja zu, der ist sowas von flach.
Ist ja auch nicht von mir.

[blue-devil]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a Hässliche!"

[tschounes]

Während zwei Jungen in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welcher darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook :

„Luzern-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist“

Der Junge: „ Aber ich bin doch gar kein FCL-Fan!“
„SC Kriens-Fan befreit Kollegen von einem Hundebiss“

„Aber ich bin auch kein SCK-Fan.....!“
„Ja für welche Mannschaft bist du dann?“

„FC Basel“
„ Asozialer Basler erwürgt Welpen!“