kam konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse
Abneigung gegen mich zu hegen
scheint. Nachdem einige mich mit dem
Titel "Drecksau" belegt haben,
reifte der Verdacht in mir, dass man mir
die kleinen Ausrutscher während
der Jubiläumsfeier am letzten
Dienstag noch immer Übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom
Krankenhaus aus an um mich zur Schnecke
zu machen und ich möchte daher
diese Gelegenheit nutzen, um mich bei
allen zu entschuldigen. Vor allem, da
alle mit denen ich versuche zu
sprechen einen Anfall von Taubstummheit
bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef
an.
Es tut mir wirklich leid mit welchen
Namen ich Sie im Laufe der
Feierlichkeiten tituliert habe. Ich
weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein
Volldepp und Ihre Mutter keine
Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett
und die Geschichte, wo Sie sie für
50 Cent in Thailand aus dem Puff
ausgelöst haben, ist natürlich
auch frei erfunden. Genauso wie die
Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von
Ihnen sind. Ich hoffe die operative
Entfernung der Sektflasche aus Ihrem
Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE !!!
Entschuldige bitte tausendmal, aber ich
habe wirklich geglaubt, das
Geländer hält die paar
Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch
gerade so viel Spaß hatten. Kann
ja keiner wissen, dass die sogar bei
den baulichen Maßnahmen in dieser
Firma sparen. Trotzdem war es schon
geil, als wir auf die untere
Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so
gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du
aber auch nicht - Deinen Schreien
nach zu urteilen. Das waren nicht nur
Schmerzen, oder?
? Mach Dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene
Wirbel kriegen die schon wieder
hin. Und Deine Beine spürst Du
sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus.
Das war doch nur ein Scherz, dass ich
den Feuerwehrleuten gesagt habe,
Du hättest den Feueralarm
betätigt. Ich habe nicht gewußt, dass die
ihren Schlauch auf Dich halten und Dich
voll abspritzen. Die haben aber
einen Druck auf diesen Dingern und kalt
ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Otto, hallo Kathrin.
Ich wollte Euch nur ein wenig
erschrecken, als ich die Tür zur
Putzkammer aufriß. Otto, dass Du
Dir dann auch gleich zwei Vorderzähne
raushaust, weil Du mit der
heruntergelassenen Hose hingefallen bist,
dafür kann ich wirklich nichts.
Wenn es Dir wieder besser geht, laden
wir Dich und Deine Frau mal wieder zum
Abendessen ein. Okay? Von Kathrin
rede ich natürlich kein
Wort!!
Janine
Die einzige Entschuldigung, dass ich Dir
die Klamotten ausgezogen und
versteckt habe, während Du Deinen
Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen
hast, ist dass ich sturzbesoffen war.
Ich weiß auch wirklich nicht mehr,
wo ich Deine Sachen hin habe. Ehrenwort!
Dass Dein Mann jetzt die
Scheidung will, weil Du im Blaumann vom
Hausmeister nach Hause kamst,
tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei
natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und es erst
erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle
verzeihen und ich würde mich freuen, wenn
wir uns bald wieder mit gegenseitigem
Respekt begegnen können.
Das ist Realität 