Nach dem Sex im Bett:
Frau: 'Woran denkst du?'
Mann: 'Kennst du nicht!'
Liiribox
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SLimons Witz des Tages
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Stecki
und gleich noch einer..
Kalt?
Was ist Kälte ?
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 °C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1 °C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4 °C
Die Katze will mit ins Bett.
-10 °C
Zeit, einen Afrika-Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 °C
Zu kalt zum Schneien.
-15 °C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 °C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 °C
Der Atem wird hörbar.
-22 °C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 °C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 °C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 °C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 °C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 °C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen alten Lada.
-31 °C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 °C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39 °C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.
-40 °C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44 °C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45 °C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 °C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 °C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75 °C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120 °C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268 °C
Helium wird flüssig.
-270 °C
Die Hölle friert.
-273,15 °C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"
Kalt?
Was ist Kälte ?
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 °C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1 °C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4 °C
Die Katze will mit ins Bett.
-10 °C
Zeit, einen Afrika-Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 °C
Zu kalt zum Schneien.
-15 °C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 °C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 °C
Der Atem wird hörbar.
-22 °C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 °C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 °C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 °C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 °C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 °C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen alten Lada.
-31 °C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 °C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39 °C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.
-40 °C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44 °C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45 °C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 °C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 °C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75 °C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120 °C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268 °C
Helium wird flüssig.
-270 °C
Die Hölle friert.
-273,15 °C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"
L U C E R N E - Till I Die!
Kämpfe Lozärn, Kämpfe Lozärn!
mer wend Euch gwönne gseh!
Kämpfe Lozärn, Kämpfe Lozärn!
mer wend Euch gwönne gseh!
Master (am Do 20. Okt 2005 22:24 ) hat geschrieben:ich sage immer das gleiche.. dass er dem verein helfen wird, davon bin ich überzeugt!
dass er der fanszene schaden wird, davon bin ich genau so überzeugt! aber ich hoffe wir werden das überstehen!
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Stecki
Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und 1.000.000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5.000.000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und 1.000.000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5.000.000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"
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Stecki
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau sprang auf und schrie: "Euer Gnaden! Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich.
"Euer Gnaden... Wenn ich einen Euro in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus... wem gehört dann die Pepsi.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
"Was halten Sie als Lehrer davon, dass immer jüngere Schülerinnen sich schminken?" "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt..."
Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Müh' und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt. Er fängt an zu jammern: "Mann, ey, mein schöner neuer Manta, ey." Hält ein Mercedesfahrer: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein." Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel."
Was zeigt man einer Frau, díe 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2.Gang!
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte
Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich, mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein. Sagt der andere: "Hey was machst du denn da?" "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!
Zwei Zwillinge machen an ihrem 18 Geburtstag den Führerschein. Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt der eine: "Pass mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem die Antenne ab."
Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andereaus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der eine: "Pass mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule."
Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule. Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den roten und ich den weissen."
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites mal "Huhuu". Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich.
"Euer Gnaden... Wenn ich einen Euro in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus... wem gehört dann die Pepsi.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
"Was halten Sie als Lehrer davon, dass immer jüngere Schülerinnen sich schminken?" "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt..."
Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Müh' und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt. Er fängt an zu jammern: "Mann, ey, mein schöner neuer Manta, ey." Hält ein Mercedesfahrer: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein." Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel."
Was zeigt man einer Frau, díe 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2.Gang!
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte
Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich, mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein. Sagt der andere: "Hey was machst du denn da?" "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!
Zwei Zwillinge machen an ihrem 18 Geburtstag den Führerschein. Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt der eine: "Pass mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem die Antenne ab."
Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andereaus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der eine: "Pass mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule."
Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule. Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den roten und ich den weissen."
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites mal "Huhuu". Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten."
Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich
aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er
sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du, sagt er. Du hast immer
zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich
nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann
selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner
Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus
abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner
Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste,
was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich
glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.
"Nein, was denn?" Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir nur Unglück."
aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er
sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du, sagt er. Du hast immer
zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich
nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann
selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner
Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus
abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner
Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste,
was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich
glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.
"Nein, was denn?" Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir nur Unglück."
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Stecki
1. Vreni aus der Schweiz:
Ich sagte zu meinem Seppi:
"Seppi, ich räume das Chuchichäschtli nach dem Abwasch nicht mehr selber
ein!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts - aber am 3. Tag, luge
da - er
räumt das Chuchichäschtli selber ein.
Tosender Beifall der Zuhörerinnen.
2. Birgit aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Arnold:
"Arnold, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,
er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall.
3. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean:
"Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, et voilà, er pütz die
Toilette.
Standig - Ovations.
4. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sagen zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch!"
Ich sehen 1. Tag nix, ich sehen 2. Tag nix, ich sehen 3. Tag wieder ein
bisschen mit meine linke Auge
Ich sagte zu meinem Seppi:
"Seppi, ich räume das Chuchichäschtli nach dem Abwasch nicht mehr selber
ein!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts - aber am 3. Tag, luge
da - er
räumt das Chuchichäschtli selber ein.
Tosender Beifall der Zuhörerinnen.
2. Birgit aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Arnold:
"Arnold, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,
er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall.
3. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean:
"Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, et voilà, er pütz die
Toilette.
Standig - Ovations.
4. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sagen zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch!"
Ich sehen 1. Tag nix, ich sehen 2. Tag nix, ich sehen 3. Tag wieder ein
bisschen mit meine linke Auge
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama
ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "updated" worden und kannte sich mit Papas "blaster worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate".
"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama
ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "updated" worden und kannte sich mit Papas "blaster worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate".
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Stecki
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Simba
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geillll !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ....hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus .. vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Naaaa ... warste kacken?"
"Boah ist die geillll !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ....hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus .. vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Naaaa ... warste kacken?"
Lockeres Gespräch beim Abendessen.
Sie: "Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?"
Er: "Natürlich nicht!"
Sie: "Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?"
Er: "Natürlich mag ich es."
Sie: "Warum würdest du also nicht mehr heiraten?"
Er: "OK, ich würde wieder heiraten."
Sie: "Du würdest?" (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollten wir sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?"
Er: "Das scheint mir angemessen."
Sie: "Würde sie meine Golfschläger benützen?"
Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."
Sie: "....???!!!......"
Er: "Shit."
Sie: "Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?"
Er: "Natürlich nicht!"
Sie: "Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?"
Er: "Natürlich mag ich es."
Sie: "Warum würdest du also nicht mehr heiraten?"
Er: "OK, ich würde wieder heiraten."
Sie: "Du würdest?" (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollten wir sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?"
Er: "Das scheint mir angemessen."
Sie: "Würde sie meine Golfschläger benützen?"
Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."
Sie: "....???!!!......"
Er: "Shit."
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Stecki
War mir nicht sicher ob Du ihn beim ersten Mal kapiert hastSimba hat geschrieben:Stecki postet nur Witze die er schon am Match erzählt hat, laaangweiligStecki hat geschrieben:Kommt eine Blondine ins Fahnengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine lila Deutschland-Fahne." Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, wir haben nur schwarz-rot-gold." "Gut, dann nehm ich die schwarze...".
Zwei Männer treffen sich nach längerer Zeit wieder einmal auf der Straße.
Sagt der eine: 'Stell dir vor, gestern ist mein bester Freund mit meiner Frau verduftet!'
Der andere: 'Und, WER war das?'
Wieder der eine: 'Der Hannes!'
Der andere: 'Aha, seit wann ist DER dein bester Freund ???'
Sagt der eine: 'Seit gestern ...'
Sagt der eine: 'Stell dir vor, gestern ist mein bester Freund mit meiner Frau verduftet!'
Der andere: 'Und, WER war das?'
Wieder der eine: 'Der Hannes!'
Der andere: 'Aha, seit wann ist DER dein bester Freund ???'
Sagt der eine: 'Seit gestern ...'
Nein, es ist nur ein Spiel, wenn man gewinnt. Wenn man verliert ist es Scheisszeitverschwendung!
When I looked up "Ninjas" in Thesaurus.com, it said "Ninja's can't be found" Well played Ninjas, well played.
Es tut mit leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie den Anforderungen des humanen Evolutionsprogrammes in keinster Weise entsprechen.
When I looked up "Ninjas" in Thesaurus.com, it said "Ninja's can't be found" Well played Ninjas, well played.
Es tut mit leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie den Anforderungen des humanen Evolutionsprogrammes in keinster Weise entsprechen.
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie
einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und
schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim
Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail
direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese
blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick
fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen . Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie
einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und
schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim
Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail
direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese
blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick
fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen . Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
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Samichlaus
- Experte
- Beiträge: 278
- Registriert: 7. Feb 2003, 17:54
- Wohnort: Frenchs Forest N.S.W.
Englisch Unterricht
Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
das Ganze wieder in englischer Sprache:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Und noch ein Versuch: Englisch im Endstadium (at the end):
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
......das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
das Ganze wieder in englischer Sprache:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Und noch ein Versuch: Englisch im Endstadium (at the end):
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
......das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
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Chris Climax
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- Registriert: 21. Nov 2002, 14:21
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