SLimons Witz des Tages

[Raubi]

zwöi bärner gielä stöh zäme zfriede ar aare

da gseh si plötzlich
wie ä zürcher i'de strömig um sis läbe kämpft

da seit dr eint bärner zum andere
isch ou no hert he
dr anger dert kämpft verbisse um sis läbe
u mir stöh nume da u luege zue

seit dr ander
ja hesch eigentlich rächt
chum mir hocke ab

[motörhead]

Ein Basler zum Arzt:
"doktor,i grieg mini vorhut nimi zrog."
Der Arzt:
"sie send au en dobel, so öbis lehnt mer au nid us!"

[rubber]

Frauen und Kaufhäuser !!!



In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden

kann: "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."



Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.



Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.



Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.



Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.



"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.



Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.



Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.



Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf

dem Schild steht:



Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.



Auf Wiedersehen.





=> FACHGESCHAEFT FUER EHEFRAUEN



Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

[Insider]

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."

[Jack]

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der erste sagt: "Das muß ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"

Der zweite: "Nein! Das muß ein Elektroinstallateur gewesen sein.

Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."



Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muß ein Ar(s)chitekt gewesen sein.

Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!

[Chris Climax]

Kommt ein Gast in eine New Yorker Bar und erkundigt sich nach dem Preis einer Flasche Tequilla. Antwortet der Barkeeper:"one bottle is five cent, two bottles are five cent!". Der Gast ist ist sichtlich überrascht ob des billigen Preises und fragt nun auch noch nach dem Preis einer Flasche Vodka. Der Barkeeper antwortet:"one bottle is five cent, two bottles are five cent!" Der Gast wundert sich immer mehr über die Preisgestaltung in dieser Bar und fragt neugierig auch noch nach dem Preis einer Flasche Single Malt Whiskey. Der Barkeeper:"one bottle is five cent, two bottles are five cent!"
Da kann der Gast nicht mehr anders und fragt: "Why does one bottle cost
the same like two bottles?" Daraufhin antwortet der Barkeeper gelassen: "You know, my boss is fucking my wife upstairs, so I fuck his business downstairs"

[Admin]

Hochdeutsch

[Jack]

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

[Raubi]

Zwei Zürcher besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz,
der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start
setzt sich ein Berner auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht sich der
Berner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich
gemütlich, als der Zürcher auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie,
ich muss aufstehen, und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Berner, "Ich sitze am Gang. Ich hol´
Ihnen ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Zürcher einen seiner Schuhe und
spuckt hinein.

Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Zürcher, "Das sieht gut
aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Berner bereit, sie zu holen.

Als er weg ist, nimmt der andere Zürcher den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein.

Als der Berner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und geniessen den
Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Berner seine Schuhe an
und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er. "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf
zwischen den Kantonen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses
In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

[Jack]

Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück. Da schlägt der
Sohn eine Biene tot.
Meint der Vater: Zur Strafe gibt´s drei Wochen keinen Bienenhonig.
Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater
überfährt einen Vogel.
Darauf meint der Sohn: Wer sagt´s der Mama, Du oder ich?

[siaMesix]

eines abends kommt bernd total besoffen nach hause. seine frau schläft schon. er schleicht sich torkelnd
ins zimmer und legt sich schlafen.

plötzlich wird er von etwas geblendet. er macht die augen auf und neben dem
bett steht ein hellleuchtender mann in einem weissen kleidchen - es ist gott!

bernd völlig verblüfft: "gott, bist du das? was machst du hier in unserem schlafzimmer?!"

gott: "überleg doch mal"

bernd: "bin ich etwa tot??"

gott "ja das bist du, du hast eindeutig zu viel gesoffen! dieses mal hast du wirklich übertrieben, es gibt kein
zurück mehr, du bist tot! allerdings darfst du dir aussuchen, als was du wiedergeboren werden möchtest. als
geier oder als huhn"

bernd überlegt "hmmm neben unserem haus hat es einen bauernhof. wenn ich ein huhn bin, dann wäre ich
wenigstens in der nähe meiner frau und meiner kinder! ich will ein huhn sein!"

*schwupp*

bernd findet sich körnerpickend im benachbarten bauernhof wieder und begegnet dem hahn..

hahn: "du bist wohl die neue henne was?"

bernd: "ja"

hahn: "und? gefällt es dir?"

bernd: "ja eigentlich schon, nur hab ich so schreckliche bauchschmerzen"

hahn: "keine angst, das wird wohl dein erstes Ei sein, welches endlich raus will"

bernd: völlig erschrocken: "aber ich habe keine ahnung wie man eier legt!"

hahn: "keine panik. entspann dich und lass es einfach raus.....ruhig und gelassen, so schmerzt
es am wenigsten!"

bernd gibt sich mühe sich zu entspannen und tatsächlich - es geht viel leichter und das ei ist draussen!

bernd ist völlig aufgelöst und total gerührt von den gefühlen, das erste mal in seinem leben ein neues leben
in die welt gesetzt zu haben! ein wunderbares gefühl! wow!

und ein paar minuten später fangen die schmerzen wieder an.. bernd hat diesmal
schon ein bisschen mehr übung und lässt sich noch viel mehr gehen, entspannt sich total und

*plumps*

das zweite ei ist draussen...

plötzlich spührt bernd einen harten schlag ins gesicht - und wacht im bett neben seiner frau auf welche
in anschnautzt



"DU BESOFFENES ARSCHLOCH, DU SCHEISST INS BETT!!!!"

[Jack]

Witz des Tages:

Ein Albaner, ein Schweizer, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und
haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen
haben einen Mercedes.

Der Albaner: " Konkret seit Krieg geht's uns immer schleschter. Viele
haben Problem weil kein Geld und keine Abeit, alles wird deurer und de
Politik ist schlechter als vor dem Krieg und alle Häuser sind Ruinen. Wir
brauchen konkret mehr Geld. Oder hasch Problem damit?"Die Fee schnippt mit
den Fingern und die Häuser glänzen in frischen Mauern und jeder Albaner
hat genug Geld auf seinem Konto.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!"Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Schweizer an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: "Also, d'Pole chlaued keini Auto meh, d'Türke löhnd üsi Fraue in
Rueh, d'Albaner gönd hei .... also, ich nimm es Kaffi-Schnaps, merci."

[Bani]

Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´

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Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an.
Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"

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Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1.) Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2.) Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3.) Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

[Dräcksgoof]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

[LUzifer]

Ein Walliser kommt mit einer Geiss ins eheliche Gemach und sagt: „Darf ich vorstellen, das ist die Sau, mit der ich gelegentlich auch rumficke.“
Darauf sagt die auf dem Ehebett liegende Ehefrau: „Du Arschloch, das ist eine Geiss und keine Sau!“
Darauf der Walliser: „Schnauze, ich rede nicht mit Dir!“

[Volare]

Ein Walliser kommt mit einer Geiss ins eheliche Gemach und sagt: „Darf ich vorstellen, das ist die Sau, mit der ich gelegentlich auch rumficke.“
Darauf sagt die auf dem Ehebett liegende Ehefrau: „Du Arschloch, das ist eine Geiss und keine Sau!“
Darauf der Walliser: „Schnauze, ich rede nicht mit Dir!“

Selber erfunden

[LU-57]

Nö, hab den glaubs schon mal in der Witzparade der "Schweizer Familie" gelesen...!

[Volare]

Nö, hab den glaubs schon mal in der Witzparade der "Schweizer Familie" gelesen...!

ich hab es mir fast gedacht

[Stecki]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

Ich glaub den hab ich vor kurzem in der Jyllands-Posten gelesen

[love_lustrigoal]

ou ou ou dräcksgoof... du bist schuld wenn morgen die kappelbrücke brennt und die allmend abgefackelt wird.

mit solchen sachen ist nicht zu spassen!