SLimons Witz des Tages

[NOISER]

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[whiteside reloaded]

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Sind wohl schon um die 13 oder so.

[FCLUZERN1]

Ein Wüstenbewohner reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Um so länger er in der Wüste ist um so geiler wird er und hat jetzt richtig lust eine zu pimpern . Da aber niemand weit und breit da ist, bietet sich ja das Kamel an ,dass er nebenbei auch noch ganz nett findet. Er positioniert das Kamel und nimmt anlauf. Aber das Kamel läuft weg. Er rennt hinterher und versucht es nochmal von vorn. Das Kamel läuft wieder weg. Dann hört er plötzlich eine Stimme:"....wasser..wasse r..". Hinter der nächsten Düne findet er eine Frau. Ein wirklich schöne Frau, Güte Klasse A und nicht von schlechten Eltern. Er gibt ihr Wasser. Sie bedankt sich:"danke, du hast mir das leben gerettet. Ich erfülle dir jeden Wunsch, alles was du willst. Der Mann darauf:"Kannst du mal mein Kamel festhalten?"



Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Sagt der Elefant: Warum hast du deine Titten aufm Rücken??
Sagt das Kamel: Sag du mir erstmal warum du deinen Schwanz im Gesicht hast!!


Ein Kieler, ein Lübecker, eine Nonne und eine hübsche Blondine fahren im selben Zugabteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel und plötzlich ist ein lautes "KLATSCH" zu hören. Als der Zug den Tunnel verlässt, reibt sich der Kieler die Backe.
Die Nonne denkt sich:
"Geschieht ihm Recht... Er hat versucht im Dunkeln die Blondine zu begrapschen und die hat ihm eine gescheuert."
Die Blondine denkt sich:
"Richtig so... Der Kieler wollte mich im Dunkeln begrapschen und hat aus Versehen die Nonne erwischt. Die hat ihm eine runter gehauen."
Der Kieler denkt sich:
"Verdammt, der Lübecker wollte im Dunkeln die Blondine betatschen und hat stattdessen die Nonne erwischt. Die wollte ihm eine runter hauen und hat mich dabei erwischt."
Und der Lübecker denkt sich:
"Im nächsten Tunnel hau' ich dem Kieler wieder auf die Fresse..."


Ein Mann kommt mit einem T-Shirt in die Disco auf dem steht: “Türken haben 3 fehler“. Nach ein paar Minuten kommt ein Türke zu ihm und meint: „Ey was soll das hier? Türken Fehler? Hey? Problem oder was?“ Darauf der Mann: „Siehst du, das ist der erste Fehler. Ihr Türken seit einfach zu Neugierig.“ Der Türke holt einen Kumpel und sagt: „Ey Murat guck mal hier! Er sagt türken fehler! Komm den machen wir kaputt!“ Da erwidert der Mann: „Das ist der zweite Fehler. Ihr Türken seit nur in der Gruppe stark.“ Die beiden Türken ziehen den Mann auf den Parkplatz vor der Disco und der eine Türke zieht ein Messer. Da meint der Mann nur: „Und da haben wir den dritten Fehler! Ihr Türken kommt mit nem Messer zu ner Schießerei."


George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."



Das wars erstmal ^^

[Raubi]

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau in ein exklusives Juweliergeschäft.
Zusammen wählten sie einen Diamanten für 50000 EUR für sie aus.
Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus
und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus.
Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und
sah ihn zum ersten Mal.
Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand,
sagt zu ihm: Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist,
nicht wahr?
Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits
geschlossen sind,
behalten sie den Scheck und das Schmuckstück.
Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben,
senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?
Der Verkäufer beruhigt sich.
Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, kam heraus dass der Scheck nicht gedeckt war !
Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete:
Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt.....

[Stecki]

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange
Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den
Hund,schlich mich leise in die Garage, um das Boot an den Truck zu hängen
und fuhr los... mitten in den strömenden Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/std. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte
mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken
meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das
Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem scheiß Wetter ist mein Alter draußen beim Angeln...

[Tom Turbo]

Fritz: Hast du Feuer ?

Albi: Fahr dir mit dem Finger ins Auge, das brennt auch.

[Kameltreiber]

Rechenaufgabe

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schau nicht auf die Lösung! Es ist mathematisch lösbar.
Bemerkung: Du musst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.






















Suche die Lösung weiter unten ...








































Etwas weiter unten ...





































Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem Moment durchgebürstet wird!!

Ergebnis: Der Vater ist auf der Mutter!

[Admin]

[Tom Turbo]

Ergebnis: Der Vater ist auf der Mutter!

, kann ich mir bildhaft vorstellen, wennd weisch wani mein. hehe

1, 2, 3 LUZERN !

[Thomas1365]

Thread gelöscht

[Partyanimal]

A guy is in line at the supermarket when he notices that the
rather dishy blonde behind him has just raised her hand,
smiled and said hello to him.
He is rather taken back that such a looker would be waving
to him, and although familiar he cannot place where he might
know her from, so he says,
"Sorry do you know me?" She replies, "I may be mistaken,
but I thought you might be the father of one of my
children!"

His mind shoots back to the one and only time he has been
unfaithful, "Christ!" he says. "Are you that strip-o-gram
at my bachelor party that I screwed on the pool table in
front of all my friends while your girlfriend
whipped me with some wet celery and stuck a cucumber up my
ass?"

"No," she replies, "I'm your son's English Teacher."

[HSV]

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT,
COOLNESS und RICHTIG COOL?


MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du
noch irgendwo hin?"

COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust
Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, deine Frau liegt im Bett,
du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt
dich vor Ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht,
will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

[Chris Climax]

höil

[tschüteler]

Neulich in einem Krienser Klassenzimmer fragt die Lehrerin in der Schule:
"Wer von euch ist Kriens Fan?"
Alle bis auf einen kleinen Jungen in der letzten Reihe melden sich. Geht die Lehrerin zu ihm hin und fragt ihn, von welcher Mannschaft er Anhänger ist.
Der kleine Junge antwortet: "Luzern, Frau Lehrerin."
Die Lehrerin fragt ihn, warum er Luzern-Anhänger ist.
Der Junge antwortet: "Weil in meiner Familie alle Luzern-Anhänger sind."
Die Lehrerin fragt ihn: "Na und, was wärst du, wenn alle in deiner Familie Kriminelle, Zuhälter, Kinderschänder und VERLIERER wären?"
Der kleine Junge antwortet: "Krienser Fan."

[TurbojugendFCL]

was ist der unterschied zwischen geil und pervers? geil ist sich mit einer feder zu streicheln; pervers ist, wenn der vogel noch dranhängt.


Drei chinesen, bu, ju und fu gehen nach amerika. Um sich besser in die amerikanische kultur einfügen zu können, lassen sie ihre namen ändern. aus bu wird buck, aus ju wird juck und fu ist auf dem weg zurück nach china...

[Allmend]

Neulich in einem Krienser Klassenzimmer fragt die Lehrerin in der Schule:
"Wer von euch ist Kriens Fan?"
Alle bis auf einen kleinen Jungen in der letzten Reihe melden sich. Geht die Lehrerin zu ihm hin und fragt ihn, von welcher Mannschaft er Anhänger ist.
Der kleine Junge antwortet: "Luzern, Frau Lehrerin."
Die Lehrerin fragt ihn, warum er Luzern-Anhänger ist.
Der Junge antwortet: "Weil in meiner Familie alle Luzern-Anhänger sind."
Die Lehrerin fragt ihn: "Na und, was wärst du, wenn alle in deiner Familie Kriminelle, Zuhälter, Kinderschänder und VERLIERER wären?"
Der kleine Junge antwortet: "Krienser Fan."

LOL

[Chris Climax]

Zwei verschieden Tagebücher über den selben Abend:


IHR TAGEBUCH:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein
Leben hat keinen Sinn mehr.


SEIN TAGEBUCH:

Heute hat der FCL verloren, aber wir hatten prima Sex.

[TurbojugendFCL]

Zitate großer Fussballer und Trainer:

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
(Lothar Matthaus)

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
(Ewald Lienen)

Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
(Thomas Strunz)

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
(Thomas Haessler)

Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
(Mario Basler)

Franz Beckenbauer nach der Niederlage gegen 1860 München:
Wir hab'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab'n auch nicht verloren.

Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
(Berti Vogts)

Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.
(Franz Beckenbauer)

In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.
(Franz Beckenbauer)

Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste):
Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet.

Friedel Rausch:
Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen.

Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
(Gyula Lorant)

Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
(Jürgen Röber)

Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler):
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.

Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
(Max Merkel)

Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

[TurbojugendFCL]

Ein Luzern-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super Aarauer-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein Aarau-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kgschwer und ebenfalls Aarau-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls Aarau-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"

Darauf der Luzerner: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"

[Gody]

Sabrina, 18:

Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal saßen wir auf
einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand. Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

liebe Sabrina..

Eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist. da du aber an einem schaltjahr geboren wurdest und in wirklichkeit erst 4 1/2 Jahre alt bist haben wir verständnis für deine situation! hier unser Ratschlag:

falls es wieder mal so weit kommt, trink doch einfach das fläschlein leer...

liebe grüsse
das dr.sommer-team