SLimons Witz des Tages

[Stecki]

Der kleine Jan sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches
Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt
in einem Seitensträsschen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im
Auto befindet. Jan findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er
sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem
Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald
fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene
einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des
Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante...".

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Jan, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte,
dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte
Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter ihren Sohn auf, die Geschichte vom
Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als
ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich
bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den
Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen. Und
sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt.
Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du damals immer
mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"

[Stecki]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi',
'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl
seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren
noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsaechlich etwas anders:
Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
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Fuenfzehn Minuten nach dem Start vom Flughafen Berlin-Tempelhof nach
Muenchen macht der Captain eine Durchsage:
"Meine Damen und Herren, eines unserer Triebwerke hat versagt. Aber es gibt
nichts, worueber sie sich Sorgen machen muessen. Wir haben immer noch drei
Triebwerke uebrig. Unser Flug wird lediglich eine Stunde laenger dauern als
wir es geplant hatten."
Dreissig Minuten spaeter macht er erneut eine Durchsage:
"Leider ist uns noch ein Triebwerk ausgefallen. Der Flug wird noch zwei
Stunden laenger dauern. Machen Sie sich aber keine Sorgen, wir koennen
bestens mit zwei Triebwerken fliegen."
Eine Stunde spaeter meldet sich der Captain wieder:
"Ein weiteres Triebwerk hat seinen Geist aufgegeben, unsere Ankunft wird
sich um drei Stunden verzoegern. Machen Sie sich aber keine Sorgen... wir
haben noch immer ein Triebwerk uebrig."
Ein Bayer verdreht die Augen und wendet sich an die Frau neben ihm:
"Wenn wir noch ein Triebwerk verlieren, sind wir den ganzen Tag in der
Luft."

[Yoda]

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an,
als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß
Drogen, Drogen sind scheisse. Komm, wir gehen joggen!". Der Affe
packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine
hübsche Linie Koks reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein
bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen
sind scheisse.. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär
zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe
einen Joint dreht. Der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
scheisse. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn lässig an und haut
dem Hasen so eine runter, dass dessen Kopf quer durch die Gegend
fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast du das jetzt
gemacht?" Darauf der Löwe: "Es ist immer dasselbe. Immer wenn der
Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

[Chris Climax]

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit...
'Mäuseschwänzchen'... an.

Richtig bitter wirds, wenn die Alte den Willi mit Mäuseschwänzchen anspricht

[Kante]

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?

[Kante]

Thema: Krankenkassenwechsel? - jetzt aktuell!

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an

einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?",

fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört

zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in

ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.

"Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

[Stecki]

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.

Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist
das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäss: "Das sind Kondome, mein
Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule
gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt ein 3er Pack in die
Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager... einen für Freitag,
einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und
wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten," sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für
Samstag und 2 für Sonntag."

"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater
eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete
Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März...

[Bani]

Ein Mann kommt in eine Kneipe mit einem Aktenkoffer in der Hand. Er geht zum Wirt und sagt: "Ich wette mit Ihnen um ein Bier, dass ich in meinem Koffer etwas habe, das Sie noch nie gesehen haben!" Der Wirt überlegt und denkt: 'Hmm, ich habe doch schon fast alles gesehen was es gibt', also schlägt er ein. Der Mann legt seinen Koffer auf die Theke und öffnet ihn. Ein kleines Männchen springt heraus, verbeugt sich und sagt: "Ich bin der kleine Franz und bin 30 Zentimeter lang." Der Wirt muss eingestehen, dass er so was noch nie gesehen hat und gibt dem Mann das gewonnene Bier. Der Mann packt den Franz wieder in den Koffer und will sich an einen Tisch setzen, als der Wirt ihn zurück hält und fragt, wo er den kleinen Franz bekommen hat. "Weisst du, da musst du in den Wald und an die dritte Eiche pissen, dann erscheint eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt."
Sofort geht der Wirt in den Wald und pisst an die dritte Eiche. Plötzlich erscheint eine Fee, wie der andere Mann gesagt hat, und sagt: "Hallo ich bin die Fee Urinela und erfülle dir einen Wunsch!" Der Wirt überlegt ein Weilchen und sagt dann: "Ich hätte gerne VIELE Millionen in kleinen Scheinen." Puff. Die Fee ist weg und überall liegen Zitronen und kleine Schweine hüpfen herum. Der Wirt überlegt: 'Millionen -> Zitronen? Scheine -> Schweine? ' Er geht in die Kneipe zurück, setzt sich zu dem Mann von vorher hin und sagt: "Diese Fee ist aber etwas schwerhörig." - "Das habe ich auch gemerkt, oder glaubst du ich habe mir einen 30 Zentimeter langen Franz gewünscht?"

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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.


Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"


Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

[Yoda]

Steht ein kleines Mädchenmit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag'
dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkindbekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Stecki]

Ein Schweizer ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.
Der Ami stellt sich vor:
"Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."
Der Engländer sagt:
"Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte."
Der Schweizer sagt:
"Ich heisse Hans, komme aus Luzern und meiner ist 48 cm lang!"
Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.
"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"
Da sagt der Engländer:
"OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."
Sagt der Schweizer :
"Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Luzern sondern aus Emmen..."

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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhäldtnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen konne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschvn. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

[Kameltreiber]

Bei "Wetten, dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, notendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich an und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig!! Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen Beteiligten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel mit seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch noch. Aber dass Du mir im Schlaf zwischen die Beine gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! Das verzeih ich Dir nie!

[Saborio]

Der minderjährige Sohn kommt nach Hause, es ist sehr spät. Aufgebracht stellt ihn sein Vater zur Rede und fragt, wo er denn die ganze Zeit war. "Vater", sagt der Sohn tapfer, "es tut mir Leid, dass es es so spät wurde, aber ich habe heute meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt."
Der Vater ist sehr erfreut: "Das ist ja toll mein Sohn. Setz dich und erzähle mir wie´s war." Darauf der Sohn: "Ok Vater, erzählen tue ich's dir gern, aber sitzen - das geht die nächste Zeit nicht."

[Insider]

A dumb blonde was bragging about her knowledge of the state capitals of the United States. She proudly announced, "go ahead, ask me any of the capitals, I know all of them."

A red head said, "O.K., what's the capital of Wyoming?" The blonde replied, "Oh, that's easy, 'W'."

[Insider]

Two blondes had driven across the country to see Disney World in Florida.

As they approached it and got onto the final stretch of highway, they saw a sign saying "Disney World Left!"

After thinking for a minute, the driver blonde said "Oh well!" and started driving back home.

[President Sawu]

Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz
plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt
er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse
Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst.
Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich,
dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte
Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast,
sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat.
Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint
dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen
aufgehängt."

[President Sawu]

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper
von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan,
das er je gesehen hat.

"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so
ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt
erhalten bleiben.

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.

"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner
Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es
heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

[Stecki]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:

"Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt er.

"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz mehr für
Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren
wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen
Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."

George dachte, das klingt gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet
den ersten Raum und darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in
einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen
an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser
gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen
könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum und darin steht Tony Blair mit
einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut
ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja
die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm, das ist nichts für
mich!"

Der Teufel öffnet die dritte und letzte Türe und da drin liegt Bill
Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter
dem
Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika
Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt
dann mit glänzenden Augen :

"Ja, das ist genau das Richtige für mich!"

Der Teufel lächelt und sagt: "Okay Monika, du kannst jetzt
gehen.........................."

[Stecki]

Alle Jahre wieder...

Liebe Kolleginnen und Kollegen

Wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen herein getragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frau Bause meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmassregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier ein großer Erfolg werden.

Freundliche Grüsse
Die Geschäftsleitung

[lattechrütz]

Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)
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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber
ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(das ist hart)
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)
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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann auf geht's..."
(Hähähä... ausgetrickst)
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund)
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(dumm gelaufen...)

[Yoda]

George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den
bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen.
Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit. "Also, wer hat
eine Frage?" fragt Bush.

Ein kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy, Herr Präsident." "Wie lautet deine Frage, Billy?" "Ich habe drei,
Herr Präsident:

1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?"

Da klingelt die Pausenglocke. Bush kündigt an, dass die Fragerunde
nach der Pause fortgesetzt wird.

Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:

"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"
Ein kleiner Junge meldet sich.

"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Steve, Herr Präsident."
"Und wie lautet deine Frage, Steve?"
"Nun ja... eigentlich habe ich fünf Fragen, Herr Präsident:

1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?
4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst in die Pause geklingelt?
5. Wo ist Billy?