Liiribox
Nur angemeldete User dürfen liiren.
SLimons Witz des Tages
-
Dräcksgoof
- Forumgott
- Beiträge: 1824
- Registriert: 22. Dez 2002, 19:17
- Wohnort: Theater of Dreams
- Kontaktdaten:
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt:
„Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden
Petrus schließt das Tor und murmelt komischer Kerl", als es wieder Klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von „So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das
Kerlchen von eben.
„Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
Verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
„Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert.
Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert....
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt:
„Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden
Petrus schließt das Tor und murmelt komischer Kerl", als es wieder Klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von „So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das
Kerlchen von eben.
„Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
Verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
„Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert.
Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert....
Fanclub Falken
-
Kameltreiber
- Technogott
- Beiträge: 3663
- Registriert: 10. Mai 2006, 18:46
- Wohnort: Tunisiyya
Wie viele Forumuser braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller"
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller"
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
Sektion SuperMaxiboeme am 23.10.09 hat geschrieben:Kameltreiber schreibt klar und gut!
BLUE WHITE EAGLES 1999 - 2012
-
Luis Calapes
- Supporter
- Beiträge: 131
- Registriert: 19. Mai 2006, 21:56
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer
Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen,
springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht
nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt
er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du
fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du
Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte
Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast,
sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs.
Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht
umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."
Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen,
springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht
nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt
er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du
fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du
Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte
Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast,
sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs.
Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht
umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."
Fanclub Falken
zubi will auch noch die em 08 spielen.
... oder gehört das nicht hierhin?
... oder gehört das nicht hierhin?
*************************************
=====BRIGADE SPORTSFREUNDE LU=====
*************************************
==========Sektion Lucerna=========
*************************************
====Angewandte Literaturwissenschaft====
============im Stadion===========
ps: was hört ihr gerade?
=====BRIGADE SPORTSFREUNDE LU=====
*************************************
==========Sektion Lucerna=========
*************************************
====Angewandte Literaturwissenschaft====
============im Stadion===========
ps: was hört ihr gerade?
Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.
Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Welche willst du zuerst hören?"
Saddam: "Zuerst die schlechte."
Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!"
Saddam: "Und die gute?"
Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"
Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Welche willst du zuerst hören?"
Saddam: "Zuerst die schlechte."
Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!"
Saddam: "Und die gute?"
Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"
TFC!
Eine deutsche Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon hasse ich die Deutschen."
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon hasse ich die Deutschen."
....Aber Achtung, Barnetta schiesst immer an die Latte.....NOISER hat geschrieben:Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.
Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Welche willst du zuerst hören?"
Saddam: "Zuerst die schlechte."
Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!"
Saddam: "Und die gute?"
Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"
-
Dräcksgoof
- Forumgott
- Beiträge: 1824
- Registriert: 22. Dez 2002, 19:17
- Wohnort: Theater of Dreams
- Kontaktdaten:
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen:
"Liebe Sandra!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"
Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"
"Liebe Sandra!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"
Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"
Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters
einlässt ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden,
wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen
Folge zu
leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea
und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"
"Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.
"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und
während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand
immer
weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum
Himmelreich in der Hand."
"Tatsäschlich..." murmelte Dorothea.
"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich
die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann
hat er
seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."
"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne
"Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der
Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mit keine
Gedanken machen, der
Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor
Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches
Gefühl der
Errettung."
"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich lässt
er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
einlässt ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden,
wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen
Folge zu
leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea
und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"
"Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.
"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und
während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand
immer
weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum
Himmelreich in der Hand."
"Tatsäschlich..." murmelte Dorothea.
"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich
die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann
hat er
seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."
"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne
"Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der
Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mit keine
Gedanken machen, der
Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor
Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches
Gefühl der
Errettung."
"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich lässt
er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
Fanclub Falken
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher gehen nach Grönland, um die Flugprüfung zu absolvieren. Ein Instruktor klärt sie über die etwas spezielle Vorebreitung auf: Eine Flasche Wodka auf ex, einem Eisbären in einem Iglu den Arm brechen und zu guter Letzt: Sex mit einer Jungfrau.
Der Deutsche versucht sich als erster, doch er scheitert bereits nach einer halben Flasche Wodka.
Der Schweizer leert zwar mit Müh und Not die Flasche, scheitert aber im Iglu beim Eisbären.
Der Österreicher leert die Flasche Wodka in einem Zug und geht weiter ins Iglu. Das Iglu erzittert aufgrund des Geschehens im Innern. Nach zehn Minuten kommt er unversehrt wieder raus und fragt: «Wo ist jetzt diese Jungfrau, welcher ich den Arm brechen soll?»
Der Deutsche versucht sich als erster, doch er scheitert bereits nach einer halben Flasche Wodka.
Der Schweizer leert zwar mit Müh und Not die Flasche, scheitert aber im Iglu beim Eisbären.
Der Österreicher leert die Flasche Wodka in einem Zug und geht weiter ins Iglu. Das Iglu erzittert aufgrund des Geschehens im Innern. Nach zehn Minuten kommt er unversehrt wieder raus und fragt: «Wo ist jetzt diese Jungfrau, welcher ich den Arm brechen soll?»
Krass, Krass, Krassimir!!! *sing*
-
Kameltreiber
- Technogott
- Beiträge: 3663
- Registriert: 10. Mai 2006, 18:46
- Wohnort: Tunisiyya
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann,
der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch
ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu
blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt:
"Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder
aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die
andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:
"Typisch Blondine, das wird nie klappen!" - "Wieso nicht?" - "Weil die
Fenster offen sind!"
Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann,
der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch
ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu
blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt:
"Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder
aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die
andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:
"Typisch Blondine, das wird nie klappen!" - "Wieso nicht?" - "Weil die
Fenster offen sind!"
ich bin ein Niemand...
Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der
Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich
hat.
Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fussball-Nation auf der Welt
und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht,
gehtdie Uhr eine Sekunde weiter."
Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgend etwas zu suchen...
nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"
Antwortet Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...."
Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich
hat.
Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fussball-Nation auf der Welt
und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht,
gehtdie Uhr eine Sekunde weiter."
Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgend etwas zu suchen...
nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"
Antwortet Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...."
Quis custodiet ipsos custodes?
-
whiteside reloaded
- Experte
- Beiträge: 434
- Registriert: 5. Jan 2006, 18:06
- Wohnort: Chriesiloch
