SLimons Witz des Tages

[lexikon]

Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: "Rüpel! Können Sie nicht außen rumfahren?!" Mann: "Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"

[The Punisher]

anstelle solche scheisse zu schreiben, könntest du überlegen wie man die situation verbessern könnte denn remember (wir haben für 12milliaren menschen nahrung auf der welt...)

[simi1991]

Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil.

Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

· 116 Jahre

· 99 Jahre

· 100 Jahre

· 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

· Brasilien

· Chile

· Panama

· Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

· Januar

· September

· Oktober

· November

Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

· Albert

· Georg

· Manuell

· Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

· Kanarienvogel

· Känguruh

· Ratte

· Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.




P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen geändert.

5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, bist Du viel klüger als die Blondine????

[Allmend]

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:





"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"





Darauf der Spiegel:





"Geh mal zur Seite, ich sehe ja nichts!"

[freak]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das
Frühstück zu kochen.

Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen".

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein
Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt
es ihr auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum
Kochherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte
schön?"

Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt , und wie soll ich sonst
wissen, wann drei Minuten um sind!

[Stecki]

Hast du einen nervigen Flugnachbarn?

Mach folgendes:

1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deine Laptoptasche.

2. Hole deinen Laptop hervor.

3. Schalte ihn ein.

4. Halte den Laptop so, dass der nervige Sitznachbar den Bildschirm sehen
kann.

5. Schliesse deine Augen und blicke ergeben zum Himmel.

6. Klicke auf diesen Link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[zempus]

Hast du einen nervigen Flugnachbarn?

Mach folgendes:

1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deine Laptoptasche.

2. Hole deinen Laptop hervor.

3. Schalte ihn ein.

4. Halte den Laptop so, dass der nervige Sitznachbar den Bildschirm sehen
kann.

5. Schliesse deine Augen und blicke ergeben zum Himmel.

6. Klicke auf diesen Link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

so fies

[Pacman]

Hast du einen nervigen Flugnachbarn?

Mach folgendes:

1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deine Laptoptasche.

2. Hole deinen Laptop hervor.

3. Schalte ihn ein.

4. Halte den Laptop so, dass der nervige Sitznachbar den Bildschirm sehen
kann.

5. Schliesse deine Augen und blicke ergeben zum Himmel.

6. Klicke auf diesen Link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[ziggzagg]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
"Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach fünf Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through,
on my way to Timbuktu......"

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two...."

[Raubi]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet:


Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu"
zu reimen?


Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:


I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."


Das Publikum tobt und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren
Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:


When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

[lutschiffistyle]

Ein älterer Mann geht abens mit einem kleinen Mädchen in den Wald, plötzlich Sagt das kleine Mädchen: "Ich habe Angst im dunkeln..."
Der ältere Mann: " Ich auch, und ich muss sogar noch aleine zurück laufen!"

[steve]

Ein älterer Mann geht abens mit einem kleinen Mädchen in den Wald, plötzlich Sagt das kleine Mädchen: "Ich habe Angst im dunkeln..."
Der ältere Mann: " Ich auch, und ich muss sogar noch aleine zurück laufen!"

[Allmend]

Jeder hat das Recht hässlich zu sein,
aber du übertreibst es wirklich!

[secondstep]

ein kleines mädchen springt weinend in einen wald und trifft eine förster.Der fragt:was hast du den?
das mädchen:ich bin gerade vergewaltigt worden!
der förster lässt die hosen runter und sagt:sry,heute ist leider nicht dein tag

[Insider]

ein kleines mädchen springt weinend in einen wald und trifft eine förster.Der fragt:was hast du den?
das mädchen:ich bin gerade vergewaltigt worden!
der förster lässt die hosen runter und sagt:sry,heute ist leider nicht dein tag

mega lustig...

[Ragazzo]

ein kleines mädchen springt weinend in einen wald und trifft eine förster.Der fragt:was hast du den?
das mädchen:ich bin gerade vergewaltigt worden!
der förster lässt die hosen runter und sagt:sry,heute ist leider nicht dein tag

mega lustig...

ist wirklich etwas unpassend.

[chief]

ein kleines mädchen springt weinend in einen wald und trifft eine förster.Der fragt:was hast du den?
das mädchen:ich bin gerade vergewaltigt worden!
der förster lässt die hosen runter und sagt:sry,heute ist leider nicht dein tag

kleinsecondstep kommt weinend durch den wald gekrochen und trifft einen basler.
der fragt: was hast du denn, kleiner mann?
kleinsecondstep: ich wurde gerade von einem zürcher verschlagen!
der basler zieht seine handschuhe an, montiert seinen zahnschutz und sagt: sorry, heute ist leider nicht dein tag

[Ragazzo]

ein kleines mädchen springt weinend in einen wald und trifft eine förster.Der fragt:was hast du den?
das mädchen:ich bin gerade vergewaltigt worden!
der förster lässt die hosen runter und sagt:sry,heute ist leider nicht dein tag

kleinsecondstep kommt weinend durch den wald gekrochen und trifft einen basler.
der fragt: was hast du denn, kleiner mann?
kleinsecondstep: ich wurde gerade von einem zürcher verschlagen!
der basler zieht seine handschuhe an, montiert seinen zahnschutz und sagt: sorry, heute ist leider nicht dein tag

[Allmend]

Wenn ich dich sehe, fällt mir ein,
dass ich heute noch den Müll
rausbringen muss!

[LUtown]

Brutal und hemmungslos


Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?" - "Ich sei brutal und hemmungslos!" - "Und was hast du gesagt?" - "Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."

Weiche Hände


"Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!" - "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?"