anzeige im single-chat:
"suche mann mit pferdeschwanz! - frisur egal"
Liiribox
Nur angemeldete User dürfen liiren.
SLimons Witz des Tages
"Wer sich vor nichts Grossem fürchtet, der hat vor jeder Kleinigkeit Schiss. Gerade der postmoderne Relativismus führt dazu, dass wir nichts mehr relativieren können. So werden wir bei jeder minimalen Gelegenheit zu reaktionären Mimosen, die sofort nach Repressionsmassnahmen rufen und sich auch beträchtliche Zumutungen - wie zum Beispiel Leibesvisitationen, Nacktscannen, Rauchverbote, Bologna-Reformen oder massive Umverteilungen gesellschaftlichen Reichtums - gerne gefallen lassen."
- Robert Pfaller -
FUCK FRONTEX
- Robert Pfaller -
FUCK FRONTEX
-
Stumpen-Rudi
- FCL-Insider
- Beiträge: 724
- Registriert: 9. Mär 2007, 13:37
- Wohnort: Hintertux
i'm sorry
habe es nicht als nötig erachtet, meinen eintrag im voraus auf plausibilitär zu prüfen sprich mich zu vergewissern, dass auch ja nicht schon irgendwo irgendwer ähnliches zur allgemeinen erheiterung beigetragen hat.
ich hoffe, ich habe euch nicht zu sehr enttäuscht, da ja die vorfreude auf einen neuen witz anscheinend riesengross gewesen sein muss.
des weiteren gehe ich davon aus, dass wohl auch sävu sich an der von bild.de verbreiteten erheiterungen vergnügt hat.
erwarte begnadigung und werde in zukunft, wenn möglich, obgenannte fehler zu vermeiden versuchen.
habe es nicht als nötig erachtet, meinen eintrag im voraus auf plausibilitär zu prüfen sprich mich zu vergewissern, dass auch ja nicht schon irgendwo irgendwer ähnliches zur allgemeinen erheiterung beigetragen hat.
ich hoffe, ich habe euch nicht zu sehr enttäuscht, da ja die vorfreude auf einen neuen witz anscheinend riesengross gewesen sein muss.
des weiteren gehe ich davon aus, dass wohl auch sävu sich an der von bild.de verbreiteten erheiterungen vergnügt hat.
erwarte begnadigung und werde in zukunft, wenn möglich, obgenannte fehler zu vermeiden versuchen.
"Wer sich vor nichts Grossem fürchtet, der hat vor jeder Kleinigkeit Schiss. Gerade der postmoderne Relativismus führt dazu, dass wir nichts mehr relativieren können. So werden wir bei jeder minimalen Gelegenheit zu reaktionären Mimosen, die sofort nach Repressionsmassnahmen rufen und sich auch beträchtliche Zumutungen - wie zum Beispiel Leibesvisitationen, Nacktscannen, Rauchverbote, Bologna-Reformen oder massive Umverteilungen gesellschaftlichen Reichtums - gerne gefallen lassen."
- Robert Pfaller -
FUCK FRONTEX
- Robert Pfaller -
FUCK FRONTEX
habs nicht so schlimm gefunden...steve hat geschrieben:i'm sorry
habe es nicht als nötig erachtet, meinen eintrag im voraus auf plausibilitär zu prüfen sprich mich zu vergewissern, dass auch ja nicht schon irgendwo irgendwer ähnliches zur allgemeinen erheiterung beigetragen hat.
ich hoffe, ich habe euch nicht zu sehr enttäuscht, da ja die vorfreude auf einen neuen witz anscheinend riesengross gewesen sein muss.
des weiteren gehe ich davon aus, dass wohl auch sävu sich an der von bild.de verbreiteten erheiterungen vergnügt hat.
erwarte begnadigung und werde in zukunft, wenn möglich, obgenannte fehler zu vermeiden versuchen.
stänkerer gegen oben
wie wärs mit einer abstimmung?
nette stadionkneipen in der haupttribüne, die kleinere, über eine metalltreppe zu erreichen welche sicher schon manchem schwierigkeiten bereitet hat, nimmt uns warm auf. allerdings dürfte keiner schwierigkeiten mit dieser wirklich gut beleuchteten - und auch mit hilfsbereiten vorlokalitätkräften besetzten - treppe haben der das abenteuer pissoir im rausch - oder anrausch - souverän umschifft hat. eine blechbarakene, überdachte pissrinne, deren eingang sich zurückzieht wie der scham einer frau zwischen zwei langen, weit geöffneten beinen. geile konstruktion, ohne jedes licht - das fördert die phantasie, bringt aber natürlich auch gefahren mit sich.
können ja abstimmen, ob wir abstimmen sollen...
nette stadionkneipen in der haupttribüne, die kleinere, über eine metalltreppe zu erreichen welche sicher schon manchem schwierigkeiten bereitet hat, nimmt uns warm auf. allerdings dürfte keiner schwierigkeiten mit dieser wirklich gut beleuchteten - und auch mit hilfsbereiten vorlokalitätkräften besetzten - treppe haben der das abenteuer pissoir im rausch - oder anrausch - souverän umschifft hat. eine blechbarakene, überdachte pissrinne, deren eingang sich zurückzieht wie der scham einer frau zwischen zwei langen, weit geöffneten beinen. geile konstruktion, ohne jedes licht - das fördert die phantasie, bringt aber natürlich auch gefahren mit sich.
-
Sandscheich aus Shanghai
- Experte
- Beiträge: 239
- Registriert: 3. Dez 2005, 14:55
- Wohnort: deheime
- Kontaktdaten:
What Makes 100%?
What does it mean to give MORE than 100%?
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?
We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.
How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard workand Knowledge will get you close, andAttitudewill get you there, it's theBullshit andAss kissingthat will put you over the top.
What does it mean to give MORE than 100%?
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?
We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.
How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard workand Knowledge will get you close, andAttitudewill get you there, it's theBullshit andAss kissingthat will put you over the top.
Fanclub Falken
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?
Professor: Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!
Student: Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.
Professor: Wir machen das Geschäft.
Student: Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.
Und jetzt die gleiche Frage an Dich:
Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?
Fällt Dir nix ein?
Dann hier eine für uns passende Antwort:
Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
Student: Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?
Professor: Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!
Student: Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.
Professor: Wir machen das Geschäft.
Student: Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.
Und jetzt die gleiche Frage an Dich:
Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?
Fällt Dir nix ein?
Dann hier eine für uns passende Antwort:
Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich dem Mädchen zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen - ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schliesst es langsam und sagt zum Fremden: "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's, wenn wir über Atomstrom reden?"
"OK", sagt sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeugs, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen von getrocknetem Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schliesst es langsam und sagt zum Fremden: "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's, wenn wir über Atomstrom reden?"
"OK", sagt sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeugs, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen von getrocknetem Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
H S V -> Die Unabsteigbaren oder der Bundesliga DINO!!
War Petignat auch dabei ???Asterix hat geschrieben: Bedenklich und traurig dieses Urteil! Wetten, dass die RichterInnen geschmiert waren....?
Reto Mattmann (Stadionverantwortlicher) in der NLZ am 06.08.2009 hat geschrieben:«Manchmal muss man halt auch eigene Wege gehen, vor allem wenn Reglementstheorie und Realität weit auseinanderliegen»
-
Kameltreiber
- Technogott
- Beiträge: 3663
- Registriert: 10. Mai 2006, 18:46
- Wohnort: Tunisiyya
Joggt ein Hasse durch den Wald
Da Trifft er einen Wolf. Der Wolf voll am Kiffen, einen mega Berg Papierchen und jointstummel um sich herum.
Da geht der Hase zu dem Wolf hin und Fragt Ihn:
Findest du das gut was du da machst ?? Du zerstörtst ddein Gehirn und deine Lunge !!!
Komm Besser Mit mit durch den Wald joggen, ist besser für die Gesundheit.
Der Wolf überlegt kurz und stimmt dem Hasen zu.
Nun machen sie sich zu zweit auf und joggen weiter.
Da treffen sie einen Fuchs, komplett zugemüllt mit Bier und Schnappsflaschen. Der Fuchs kann kaum noch stehen.
Geht der Hase zumFuchs hin und fragt ihn : Findest du das gut was du da machst? Du zerstörst ja deine Leber.
Los komm mir us joggen ??!!
Der Fuchs sagt ohe zu zögern zu und nun joggen sie zu dritt durch den Wald.
An einer Waldlichtung treffen sie einen Bären, welcher grade eine riessen Linie auf den Baumstrunk zieht.
Der Hase geht wieder hin und fragt den Bären: Findest du das gut was du da machst ?? Du zerstörst ja dein Hirn und deine Nase !!
Los komm mit uns joggen !!
Der Bär geht auf den Hasen zu und haut im voll eine rein.
Der Wof und der Fuchs stehen empört da und fragen de Bären wieso er dies getan hat ?
Der Bärrecht schroff:
Verflucht , jedesmal wen der scheiss Hase auf Pillen ist, will er in den Wald go joggen
Da Trifft er einen Wolf. Der Wolf voll am Kiffen, einen mega Berg Papierchen und jointstummel um sich herum.
Da geht der Hase zu dem Wolf hin und Fragt Ihn:
Findest du das gut was du da machst ?? Du zerstörtst ddein Gehirn und deine Lunge !!!
Komm Besser Mit mit durch den Wald joggen, ist besser für die Gesundheit.
Der Wolf überlegt kurz und stimmt dem Hasen zu.
Nun machen sie sich zu zweit auf und joggen weiter.
Da treffen sie einen Fuchs, komplett zugemüllt mit Bier und Schnappsflaschen. Der Fuchs kann kaum noch stehen.
Geht der Hase zumFuchs hin und fragt ihn : Findest du das gut was du da machst? Du zerstörst ja deine Leber.
Los komm mir us joggen ??!!
Der Fuchs sagt ohe zu zögern zu und nun joggen sie zu dritt durch den Wald.
An einer Waldlichtung treffen sie einen Bären, welcher grade eine riessen Linie auf den Baumstrunk zieht.
Der Hase geht wieder hin und fragt den Bären: Findest du das gut was du da machst ?? Du zerstörst ja dein Hirn und deine Nase !!
Los komm mit uns joggen !!
Der Bär geht auf den Hasen zu und haut im voll eine rein.
Der Wof und der Fuchs stehen empört da und fragen de Bären wieso er dies getan hat ?
Der Bärrecht schroff:
Verflucht , jedesmal wen der scheiss Hase auf Pillen ist, will er in den Wald go joggen
Sektion SuperSeveboeme am 23.10.09 hat geschrieben:Kameltreiber schreibt klar und gut!
BLUE WHITE EAGLES 1999 - 2012
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
N|O
——
S|G
——
S|G
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of
Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat er recht ... : -))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das Sie vergessen?
(Idiot ... )
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(? ? )
F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?
A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren ... )
F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie da gemacht?
(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sie Dank)
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )
Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat er recht ... : -))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das Sie vergessen?
(Idiot ... )
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(? ? )
F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?
A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren ... )
F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie da gemacht?
(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sie Dank)
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )
Die Frau von Mäxli Huber ist vor
Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die
Küstenwache die Leiche
und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von
750.000 CHF."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken,
Köder wieder auslegen!"
Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die
Küstenwache die Leiche
und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von
750.000 CHF."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken,
Köder wieder auslegen!"
-
hackejunge
- Forumgott
- Beiträge: 1483
- Registriert: 13. Nov 2006, 17:34
- Wohnort: 1312 Eclépens
hehe "geile siech"Pitcher hat geschrieben:......F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )
