SLimons Witz des Tages

[Sektion NW]

Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
"Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist für Arschlöcher ...

Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke läuft der Williams besser...

Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?
Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

[Forumatze]

Fragt ein 5 jähriger seinen Vater: "Papa, woher kommen eigentlich die Babies?" Darauf der Vater: "Vom Storch." Der Junge schockiert:"Papa du poppst aber auch alles."

[CombatientesLU]

Fragt ein 5 jähriger seinen Vater: "Papa, woher kommen eigentlich die Babies?" Darauf der Vater: "Vom Storch." Der Junge schockiert:"Papa du poppst aber auch alles."

Hast du den erfunden

[Sektion NW]

Der kleine Peter steht kurz vor seiner Kommunion. Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen. Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst: "Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.

Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

[Forumatze]

Fragt ein 5 jähriger seinen Vater: "Papa, woher kommen eigentlich die Babies?" Darauf der Vater: "Vom Storch." Der Junge schockiert:"Papa du poppst aber auch alles."

Hast du den erfunden

Nein hab ich aus dem Maxim wie kommst du darauf?

[CombatientesLU]

Fragt ein 5 jähriger seinen Vater: "Papa, woher kommen eigentlich die Babies?" Darauf der Vater: "Vom Storch." Der Junge schockiert:"Papa du poppst aber auch alles."

Hast du den erfunden

Nein hab ich aus dem Maxim wie kommst du darauf?

[Insider]

A little old lady is walking down the street dragging two large plastic garbage bags behind her.? One of the bags rips, and every once in a while a $20 bill falls out onto the sidewalk.

Noticing this, a policeman stops her, and say s, 'Ma'am, there are $20 bills falling out of your bag.'

'Oh, really? Darn!' says the little old lady. 'I'd better go back, and see if I can find them. Thanks for telling me..'

'Well, now, not so fast,' says the cop. 'How did you get all that money?' 'You didn't steal it, did you?'

'Oh, no', says the little old lady. 'You see, my back yard is right next to the football stadium parking lot. On game days, a lot of fans come and pee through the fence into my flower garden. So, I stand behind the fence with my hedge clippers. Each time some guy sticks his pecker through the fence, I say, '$20 or off it comes.'

'Well, that seems only fair.' laughs the cop. 'OK.? Good luck! Oh, by the way, what's in the other bag?'

'Well, you know', says the little old lady, 'not everybody pays.'

[Frizzel]

A little old lady is walking down the street dragging two large plastic garbage bags behind her.? One of the bags rips, and every once in a while a $20 bill falls out onto the sidewalk.

Noticing this, a policeman stops her, and say s, 'Ma'am, there are $20 bills falling out of your bag.'

'Oh, really? Darn!' says the little old lady. 'I'd better go back, and see if I can find them. Thanks for telling me..'

'Well, now, not so fast,' says the cop. 'How did you get all that money?' 'You didn't steal it, did you?'

'Oh, no', says the little old lady. 'You see, my back yard is right next to the football stadium parking lot. On game days, a lot of fans come and pee through the fence into my flower garden. So, I stand behind the fence with my hedge clippers. Each time some guy sticks his pecker through the fence, I say, '$20 or off it comes.'

'Well, that seems only fair.' laughs the cop. 'OK.? Good luck! Oh, by the way, what's in the other bag?'

'Well, you know', says the little old lady, 'not everybody pays.'

Hast Fragezeichen hinter die Sätze gesetzt, welche du nicht verstehst?

[Insider]

A little old lady is walking down the street dragging two large plastic garbage bags behind her.? One of the bags rips, and every once in a while a $20 bill falls out onto the sidewalk.

Noticing this, a policeman stops her, and say s, 'Ma'am, there are $20 bills falling out of your bag.'

'Oh, really? Darn!' says the little old lady. 'I'd better go back, and see if I can find them. Thanks for telling me..'

'Well, now, not so fast,' says the cop. 'How did you get all that money?' 'You didn't steal it, did you?'

'Oh, no', says the little old lady. 'You see, my back yard is right next to the football stadium parking lot. On game days, a lot of fans come and pee through the fence into my flower garden. So, I stand behind the fence with my hedge clippers. Each time some guy sticks his pecker through the fence, I say, '$20 or off it comes.'

'Well, that seems only fair.' laughs the cop. 'OK.? Good luck! Oh, by the way, what's in the other bag?'

'Well, you know', says the little old lady, 'not everybody pays.'

Hast Fragezeichen hinter die Sätze gesetzt, welche du nicht verstehst?

dami. scheiss copy paste

[Dante]

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte.
Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist. "Ich bin ein Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist. Also, was darf es sein? "

Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten.
Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."

Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.... Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig."

Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weißt schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir...einen guten Mann."

Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte Landkarte nochmal."

[Chris Climax]

Doctor Dave had slept with one of his patients and felt guilty all day long No matter how much he tried to forget about it, he couldn't. The guilt and sense of betrayal were overwhelming. But every now and then he'd hear an internal reassuring voice in his Head that said: "Dave, don't worry about it. You aren't the first medical practitioner to sleep with one of their patients and you won't be the last.... And you're single. Just let it go." But invariably another voice in his head would bring him back to reality.

Whispering......












Dave.......

























Dave........































Dave........



























.........you're a vet Dave

[Chris Climax]

A man is driving down a deserted stretch of highway when he notices a sign out of the corner of his eye....It reads:

SISTERS OF ST. FRANCIS
HOUSE OF PROSTITUTION
10 MILES

He thinks this is a figment of his imagination
and drives on without second thought....

Soon he sees another sign which reads:

SISTERS OF ST. FRANCIS
HOUSE OF PROSTITUTION
5 MILES

Suddenly he begins to realize that these signs are for real and drives past a third sign saying:

SISTERS OF ST. FRANCIS
HOUSE OF PROSTITUTION
NEXT RIGHT

His curiosity gets the best of him and he pulls into the drive. On the far side of the parking lot is a stone building with a small sign next to the door reading:

SISTERS OF ST. FRANCIS

He climbs the steps and rings the bell. The door is answered by a nun in a long black habit who asks, 'What may we do for you my son?'

He answers, 'I saw your signs along the highway and was interested in possibly doing business....'

'Very well my son. Please follow me.' He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door and tells the man, 'Please knock on this door.'

He does so and another nun in a long habit, holding a tin cup answers the door... This nun instructs, 'Please place $100 in the cup then go through the large wooden door at the end of the hallway.'

He puts $100 in the cup, eagerly trots down the hall and slips through the door pulling it shut behind him.

The door locks, and he finds himself back in the parking lot facing another sign:

GO IN PEACE. YOU HAVE JUST BEEN
SCREWED BY THE SISTERS OF ST. FRANCIS.
SERVES YOU RIGHT,
YOU SINNER .

[Siggi G.]

Witze des Tages heute vom 1. Damen-Team des FC Plaffeien:

Wieso ässe Manne kiner Tablette? Hm... Für Arschlöcher git es nume Zäpfleni!

Weshalb können Frauen so schlecht schätzen? Weil sie täglich von ihren Männern zu hören kriegen, dass DAS 25 cm sind.....

De makaber-chürzischt Witz uf Ärde: " Eeeeeeemmm...Dingsheimer!"

danke girlz

[Chris Climax]

frage: warum gehören ameisen keiner offiziellen religionsgemeinschaft an ?
antwort: die sind insekten.

*kuttenwitz*

[Insider]

frage: warum gehören ameisen keiner offiziellen religionsgemeinschaft an ?
antwort: die sind insekten.

*kuttenwitz*

top witz!

[SandmaN]

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend.
Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen.
Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?"
Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann mußt du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin.
Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

[hackejunge]

Zwei Schweine und ein Zürcher werden in den Weltraum geschossen. Als sie
oben sind, beginnt die Arbeit. Die Bodenstation gibt die Anweisungen:

"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren." Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die Solaranlage aktiviert sich.

Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn
einschwenken." Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum
Computer,bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine
geostationäre Umlaufbahn ein.

Dann: "Bodenstation an Zürcher: ..." Der Zürcher unterbricht die
Bodenstation: "Ja ja, weiss scho. Säu fuettere und kein Chnopf aalange!"

[Chris Climax]

[Frizzel]

[ziggzagg]

Kopfschmerzen

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schliesslich: "Ich habe eine
gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre
Kopfschmerzen kurieren.

Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr
seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und
dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen
Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Strasse entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschliesst, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt
zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer
betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Grösse 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt
dann:
"Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt!
Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der
junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Grösse
7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Grösse 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Grösse 5 tragen. Eine Unterhose in Grösse 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar