SLimons Witz des Tages

[Ildrial]

Wuerde mindestens auch so gut in den 'Made my day'-Thread passen:

Die schweizerische Großbank CS hat vorgestern einen "Drive In" - Bankautomat
in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können,
wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankautomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

[grantler]

Wuerde mindestens auch so gut in den 'old school'-Thread passen

[Ildrial]

Wuerde mindestens auch so gut in den 'old school'-Thread passen

Hab ich schon fast vermutet. Sei mir verziehen - ich hab auch den Marco Fischer ein paar Jaehrchen zu spaet ausgegraben...

[steve]

Wuerde mindestens auch so gut in den 'old school'-Thread passen

Hab ich schon fast vermutet. Sei mir verziehen - ich hab auch den Marco Fischer ein paar Jaehrchen zu spaet ausgegraben...

marco fischer kann man nie zu spät ausgraben!

[Oirdnas]

Für die Initianten ist klar, dass im Fall eines Abstimmungssiegs das Bundeshaus nach Zürich zügeln muss. «Grosse Gebäude können problemlos verschoben werden», schreiben sie in ihrer Mitteilung und verweisen auf die spektakuläre Verschiebung in Oerlikon Ende Mai.

jo genau dann verschiebt doch mal das Bundeshaus von Bern nach Zürich wie bescheuert sind die Leute eigentlich...

[Taylor Bourbon]

Für die Initianten ist klar, dass im Fall eines Abstimmungssiegs das Bundeshaus nach Zürich zügeln muss. «Grosse Gebäude können problemlos verschoben werden», schreiben sie in ihrer Mitteilung und verweisen auf die spektakuläre Verschiebung in Oerlikon Ende Mai.

jo genau dann verschiebt doch mal das Bundeshaus von Bern nach Zürich wie bescheuert sind die Leute eigentlich...

Spätestens beim Hinweis auf Oerlikon ...

[bada]

Es gab mal eine Katze mit 16 Leben, leider wurde sie von einem 4x4 überfahren

[grantler]

Teilnehmerliste USL-Grümpi

[Chris Climax]

[grantler]

Treffen sich ein Bauarbeiter, ein Metzger und ein Lehrer, sagt der eine zu den anderen beiden: Heute schießen wir Salzburg aus der CL-Quali!

[harud]

Treffen sich ein Bauarbeiter, ein Metzger und ein Lehrer, sagt der eine zu den anderen beiden: Heute schießen wir Salzburg aus der CL-Quali!

Muohahaha, Scheiss-Dosen!

[jossen]

bin fast erstickt vor lachen, als ich den auf der dosen-salzburg-fb-seite gelesen habe

[UNDERCOVER]

Claudio Lustenberger als neuer FCL-Captain ein Thema.

(Habe leider keinen "Witz des Jahres"-Thread gefunden.)

[Heiri]

http://de.webfail.at/ffdts" onclick="window.open(this.href);return false;

[Legia]

Friedensnobelpreis an die EU

[TW II]

> Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: Und? Host den
> Führerschein jetzt?
> Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.
> Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft?
> Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild
> gschdandn 30!
> Jo und?
> Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
> Jo, und dann?
> Bin i durchgfolln.
> Host di verzöhlt?

[klu]

...Frei im Gespräch beim FCL...

...heutige Ausgabe der LZ...26.10.2012...

...ein schlechter Witz, aber halt ein Witz...

...hoffentlich...

[Chris Climax]

Ein Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dies wiederum einen vertikal ansteigenden Druck in ihrem Rückenmark ausübt. Dadurch steigt der Druck in ihrem Kopf an und daher sind ihre Kopfschmerzen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett." Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung," sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung," sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche? Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!" sagt da der junge Mann, "jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dies wiederum einen vertikal ansteigenden Druck in ihrem Rückenmark ausüben. Dadurch würde der Druck in ihrem Kopf ansteigen und Kopfschmerzen erzeugen...

[Master]

[UNDERCOVER]

Zwei 2:0 Siege