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Bill Shankly
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Bill Shankly
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Surflehrer-Björn-Senjor
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Bill Shankly hat geschrieben:http://www.cards-n-toons.com/cards/inter_silicon.swf
great job mr. hefner......bin halt prager
ป่าตองบ้านมาใหม่! ใน 2012, เราจะกลับมา!
Offene Wette: Zagrebwette mit TW CHF 200 /
Offen: Sega:Flasche Vodka. Schuld: Lager zum Saufen einladen / TW 100
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Surflehrer-Björn-Senjor
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Bill Shankly
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Bill Shankly
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Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
"Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheisse!!! Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
"Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheisse!!! Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".
Fanclub Falken
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Bill Shankly
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Bill Shankly
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...erzähle mir noch jemand, das Programm Paint wäre armselig 
http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787
http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702
http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787
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COYI!
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Bill Shankly
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Kein Witz! Kein britischer Humor!
Die folgenden Angaben wurden tatsächlich von britischen Frauen in schriftlicher Form bei „Child Support Agency“ (Kindergeldstelle) in Bezug auf den Vater Ihres Kindes gemacht. Unglaublich, aber wahr. Lesen Sie dies auch vor dem Hintergrund, dass Engländer mittlerweile so blöde sind wie Amis - aber die Briten haben viel mehr Spaß dabei.
1. Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, es war in der selben Nacht.
2. Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen aber eine Liste der Namen der Männer geben, die auf der Party waren, wenn Ihnen das weiterhilft.
3. Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies (Anmerkung Squaddies = Soldaten) irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, das es ein Royal Green Jacket war.
4. Peter Smith ist der Vater meines Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen!
5. Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wird wohl auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt worden sein, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich aber gut erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel.
Sollten Sie heraus kriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben? Danke!
6. Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt aber einen BMW, welcher an der rechten Innentür ein Loch verursacht von meinen Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BWM Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.
7. Ich kann Ihnen den Namen des Vaters meines Kindes nicht preisgeben, denn dies hat er mir ausdrücklich verboten, um ihn nicht auffliegen zu lassen, weil dies katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft haben könnte.
Was soll ich nun tun? Ihn verraten oder Rücksicht auf mein Land nehmen?
Und als absoluter Höhepunkt…
8. Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn Sie eine Dose Bohnen essen, dann wissen ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.
Die folgenden Angaben wurden tatsächlich von britischen Frauen in schriftlicher Form bei „Child Support Agency“ (Kindergeldstelle) in Bezug auf den Vater Ihres Kindes gemacht. Unglaublich, aber wahr. Lesen Sie dies auch vor dem Hintergrund, dass Engländer mittlerweile so blöde sind wie Amis - aber die Briten haben viel mehr Spaß dabei.
1. Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, es war in der selben Nacht.
2. Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen aber eine Liste der Namen der Männer geben, die auf der Party waren, wenn Ihnen das weiterhilft.
3. Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies (Anmerkung Squaddies = Soldaten) irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, das es ein Royal Green Jacket war.
4. Peter Smith ist der Vater meines Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen!
5. Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wird wohl auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt worden sein, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich aber gut erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel.
Sollten Sie heraus kriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben? Danke!
6. Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt aber einen BMW, welcher an der rechten Innentür ein Loch verursacht von meinen Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BWM Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.
7. Ich kann Ihnen den Namen des Vaters meines Kindes nicht preisgeben, denn dies hat er mir ausdrücklich verboten, um ihn nicht auffliegen zu lassen, weil dies katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft haben könnte.
Was soll ich nun tun? Ihn verraten oder Rücksicht auf mein Land nehmen?
Und als absoluter Höhepunkt…
8. Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn Sie eine Dose Bohnen essen, dann wissen ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.
COYI!
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Bill Shankly
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Bill Shankly
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bin zwar nicht gerade Basketball-Fan, aber hier ein doch sehr spektakulärer Korb:
http://media.big-boys.com/files02/crazyshot.wmv
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COYI!
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Bill Shankly
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Bill Shankly
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Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht"
werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's:
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage
Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's:
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage
Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
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16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
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